Une blonde dit à son mari :
- Ce matin, ma collègue Brigitte m'a dit qu'elle était enceinte, et qu'elle attendait des jumeaux. Je ne voudrais être à sa place pour rien au monde !
- Ben...pourquoi ?
- Ce doit être hyper long une grossesse de 18 mois, non ?
Quelle sont les gâteaux préféré de Brigitte Macron ?
Les petits écolier
Un blond discute avec son pote:
- L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire.
- Et c'était comment?
- Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!"
- Pourquoi? Qu'as-tu fait?
- Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...
Un roux lance une insulte à un blond.
Le blond lui répond : "Vas-y ! Y'a même plus de rouspect !"
Un homme fantasme sur Brigitte Bardot.
Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire.
Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :
- Tu as vu mon chéri ?
- Qui c'est, ce Bob ?
Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!
Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.
Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!
Qu'est-ce qui est blond mais qui n'a pas de dents ?
Un pissenlit
- Un seul spermatozoïde sur trois millions atteint l’ovule : chaque fornication est un holocauste
Olivier de Kersauson
- Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte.
Ménie Grégoire
- J’ai la classe, la classe ouvrière.
Brigitte Fontaine
- Ne prenez pas vos désirs pour des banalités
Brigitte Fontaine
- Si vous ne comprenez plus rien à rien, pensez à autre chose.
Brigitte Fontaine
Ça se passe dans un hôpital à Paris.
Une petite vieille appelle l'hôpital Saint Joseph dans le 14eme arrondissement.
- L'hôpital Saint Joseph ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.
La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ?
La petite vieille répond:
- Elle s'appelle Brigitte Macron. Elle occupe la chambre 302...
La standardiste réplique:
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Brigitte Macron, c'est ça ?
La petite vieille répond:
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Brigitte est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...
L'infirmière répond:
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Macron a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S’ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte :
- Dès demain ?! Super ! C'est merveilleux ! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.
L'infirmière reprend la parole :
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Brigitte Macron pour être aussi réjouie ?
La petite vieille répond:
- Si je suis proche de Brigitte Macron ? Mais je SUIS Brigitte Macron ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien !
Quel est le fromage préféré de Macron ?
Le brie-gitte
(Brigitte c'est sa femme)
La petite Brigitte prend l'avion avec sa mère pour la première fois.
Enthousiasmée par ce voyage inédit, elle devient vite intenable. Sa maman, excédé, la met en garde :
- Je te préviens, Brigitte, si tu n'es pas sage, on descend tout de suite !
Un gars demande à un collègue :
- Ça va ? Tu es en forme en ce moment ?
- Euh...ça irait mieux si j'arrivais à me débarrasser des trois kilos que j'ai en trop ! Tu as une solution à me proposer ?
- Peut-être. Tu devrais essayer de te brosser les dents avant de te peser !
Un gars dit à sa collègue :
- Personnellement, je ne mettrai jamais ma mère dans un EHPAD !
- C’est très louable de ta part.
- Ouais. Je préfère qu’elle reste chez ma sœur !
Deux motards discutent sur le bord de la route , l'un demande à son collègue:
- Pourquoi te gratte tu la tête alors que tu portes ton casque
L'autre répond:
- Et toi quand tu te grattes tes fesses tu retires ta culotte ?