Un envisage embaucher un jeune cadre dynamique...

  Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester :

- Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ?

- Euh... Vous avez une photo de votre femme ?

Pourquoi Kennedy etait il si dynamique en période de stresse?

Car quand on lui a vidé la tête il ne bougeait plus

  Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres,  avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre  supérieur demande :

- Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ?

- Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul,  je parlais du cul de la bouteille, évidemment !

  Un cadre dit à un collègue :

- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!

C'est un cadre qui recontre un autre cadre dans les couloirs de l'entreprise.

-"Ah, toi aussi tu as des problèmes d'insomnie ?"

La différence entre Jésus et un Cadre ?

Ben t'a besoin que d'un clous pour attacher le cadre. Point barre. 

Deux anciens collègues d'université se retrouvent des années plus tard et entament une discussion autour de leur situation professionnelle:

Jacques: Alors tu deviens quoi?

Jean: bah, je suis ingénieur informatique dans le privé. Et toi?

Jacques: Je suis un cadre dans une administration de la place.

Jean: Ah bon, mais où est la photo!

(indice: cadre-photo)

  Un gars téléphone à un copain :

- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!

- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.

- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!

- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!

  Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter.

- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?

- Ben, j'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !

- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !

Vous avez déjà entendu parler du film constipé. C'est normal il n'est pas encore sortie

2 vaches discutent dans un prés et l'une dit: 

- Tu as entendu parler de la vache folle?

L'autre répond: 

- Je m'en fous je suis un canard!

Hier j'ai vu deux sourds se battre.

Au début je croyais que c'étais un malentendu mais finalement non, il y en a un qui avait couché avec la femme de l'autre.

Je me demande bien comment l'autre a fait pour s'en apercevoir puisqu'il ne les a certainement pas entendu.