Les blagues de GIAN-MARCO - page 28

  Un gars énerve tous ses copains car il connaît toutes les devinettes. Impossible de l'avoir, même quand ses potes inventent une bonne devinette, il trouve la réponse. Mais un jour un pote plus malin que les autres lui demande :

- Quelle est la différence entre un citron, une tortue et de la super glue ?

- Facile, le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais !

- Oui...et la super glue ?

- Ben...merde...je ne vois pas !

- Ah, ah ! Je savais bien qu'avec ça, j'allais te coller !

  Un gars téléphone à la vétérinaire blonde qui vient de s'installer dans son quartier :

- Cet après-midi, ma femme viendra avec notre vieux berger allemand. Je vous demande de l'euthanasier d'une façon douce et rapide à la fois, en tous cas sans souffrances inutiles.

- C'est entendu, monsieur. Mais êtes-vous sûr que votre chien saura rentrer à la maison tout seul, après ?

  Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit :

- Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures,  qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne !

  Le deuxième confirme :

- Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs,  une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes !

  Le troisième renchérit :

- Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et refait mon lit avant que je me recouche !

  Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :

- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.

- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous,  vous vous servez au distributeur automatique,  dans le sas à l'entrée de l'agence.

- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.

- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.

- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !

- Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ?

- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.

  Un plaisantin appelle une pharmacie :

- Allo, la pharmacie Dupont?

- Oui, monsieur.

- Avez-vous des thermomètres, svp ?

- Bien sûr, monsieur.

- Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans le cul ?

  Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien :

- Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ?  On a eu plusieurs plaintes.

- Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans le cul !

- Il y a combien de temps environ ?

- Une bonne demi-heure, au moins.

- Une demi-heure ? Oh putain, retirez-le vite, maintenant !

  Peu avant midi, Jean Castex entre, visiblement troublé, dans le bureau d’Emmanuel Macron.

- Emmanuel, il y a 1000 soldats assis place de la République. Ils mangent !

- Qu’est-ce que cela peut bien me faire ? Ne me dérange pas pour des sottises comme ça.

  Le lendemain, à la même heure :

- Emmanuel, il y a 10000 soldats assis place de la République et place de la Concorde ! Ils mangent !

- Mais arrête tes conneries à la fin. Cela prouve que notre armée a de quoi nourrir ses soldats. Point.

  Le lendemain, toujours à la même heure :

- Emmanuel, aujourd’hui il y a 100000 soldats assis qui mangent place de la République, place de la Concorde et sur les Champs-Elysées !!!

- Mais putain de bordel. À cette heure-ci, partout dans le monde il y a des soldats assis qui mangent !

  Qu'y a-t-il de si bizarre à cela ?

- Euh… Ils mangent tous avec des baguettes !

  Un couple visite une exposition de peinture. Soudain, le mari s'arrête devant une toile de nu impressionnante.

  Il devient rouge de colère et dit à sa femme blonde :

- Ma parole, mais c'est toi, ça ! Il y a même tous les grains de beauté que tu as. Peux-tu me dire quand tu as posé pour ce type, et dans cette position dégueulasse, en plus ?

- Mais, mon chéri, je te jure que je n'ai jamais posé pour aucun peintre ! Il a dû faire ça de mémoire !

  Un client mécontent s'adresse au maître d'hôtel :

- Cette choucroute manque d'assaisonnement. Elle n'est pas assez cuite et elle est presque froide. Vous pouvez la retourner en cuisine et dire au chef qu'il peut se la mettre où je pense !

- Désolé, mais cela ne va pas être possible, monsieur. Il a déjà une blanquette de veau et un bœuf bourguignon !

  Un journaliste interviewe une star d'Hollywood :

- Combien de maris avez-vous eus ?

- Euh...En comptant les miens ?

  Un gars demande à sa copine :

- Chérie, veux-tu m'épouser ?

- Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'après le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer à mes  habitudes de jeune fille !

- Oh ça, ce n'est pas un problème ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !

  À la fin de la première année d’études de médecine, les élèves doivent passer un examen oral. En arrivant sur les lieux de cet examen, une fille commence à paniquer. Elle dit au jeune près d’elle :

- Merde, j’ai oublié de réviser les méthodes de contraception. J’en oublie toujours une ! Il y a…le préservatif… le stérilet…la pilule…et…et… ?

- Ta gueule !

- Enfin, Raymond, arrête de dire que je cuisine mal, ce n’est pas vrai ! Ou alors, donne-moi un exemple ou une preuve !

- Eh bien, souviens-toi la semaine dernière, même la poubelle a développé un ulcère !

- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ?

- Ben non.

- Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

- J’ai inventé une blague sur le confinement, mais elle n’est jamais sortie !

  À la cantine de l’école, l’employée qui sert les repas fait le tour des tables et demande qui veut du rab.

- Sylvie, tu veux du rab ? Michel, du rab ? Gaëtan, rab ? Julie, rab ? Louise, rab ? Salah, r…, euh…tu en veux encore ?