- Enfin, Raymond, arrête de dire que je cuisine mal, ce n’est pas vrai ! Ou alors, donne-moi un exemple ou une preuve !
- Eh bien, souviens-toi la semaine dernière, même la poubelle a développé un ulcère !
Enfin, Raymond, arrête de dire que je...
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Blagues dans la même veine
Est-ce qu'un livre de cuisine monastique du Sud-Ouest s'appellerait "La cuisine du père Igor" par exemple ?
On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.
Jacques Chirac
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
André Santini
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler
Raymond Barre
- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir.
Raymond Devos
- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
Raymond Devos.
- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.
Raymond Devos.
- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Raymond Devos
- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire
Raymond Devos
- Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette : c'est le début d'un piédestal.
Hector Berlioz
- Ça m'arrive souvent de ne penser à rien. C'est déjà mieux que de ne pas penser du tout.
Raymond Queneau
- Elle était aussi bien de fesses que de face
Raymond Queneau
- La fortune vient en dormant, mais pas en dormant seule.
La Belle Otero
Gérard et Raymond discutent autour d'un pastis.
"Tu vois, Raymond, j'adore le printemps, tout revit."
Soudain il voit son pote devenir livide et commander un autre verre.
"Mais qu'est-ce qui t'arrive, ça va pas ?"
"Parles pas de malheur, mon Gege, la belle-mère a fini par mourir la semaine dernière."
Quel est le comble de Raymond Poulidor?
Après avoir passé sa vie second il est le premier a rentrer dans sa tombe
Pourquoi ne faut-il pas réveiller Raymond Poule ?
-Car Raymond Poule, il dort !
(Raymond Poulidor.)
Pourquoi Raymond met-il des bouteilles vides dans le frigo?
Au cas où ses invités n'auraient pas soif...
Comment s'appelle la poule la plus connue du cyclisme?
Idor (Raymond Poulidor)
Un journaliste demande à un dirigeant américain :
– Quelle preuve avez-vous que les Irakiens possèdent des armes de destruction massive?
– Nous avons gardé les reçus.