Les blagues de GIAN-MARCO - page 105

Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé!

Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité.

- Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard!

- Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude.

- Ben, c'est écrit dans nos fichiers!

- Qu'est-ce que vous dites, c'est écrit dans vos fichiers ? s'énerve-t-elle. Je vais en parler à mon mari!

Le soir, elle raconte cela à son mari, qui se précipite dès le lendemain à EDF, fou de colère.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus!

- Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais!

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper!

- Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ?

- Ben, elle n'aura qu'à se servir de bougies !

Maurice fait du stop en rase campagne, par une nuit très sombre, alors que sévit une forte tempête.

Transi par le froid, il se réfugie contre un chêne qui coupe un peu le vent, et il attend.

Une heure plus tard, tandis que pluie et vent redoublent de force, il devine enfin dans la pénombre,

la forme d'une voiture qui approche lentement, et qui par bonheur s'arrête juste devant lui.

Sans réfléchir, il s'empresse de monter dans la voiture. Il n'a pas le temps de se rendre compte qu'il

n'y a personne dans la voiture, que celle-ci démarre lentement. Il ne comprend rien à ce qui se passe

et il se cramponne comme il peut, car il sait que plusieurs virages vont arriver. Au premier virage, il

voit un bras qui rentre par la vitre ouverte côté conducteur et qui tourne le volant. Il est terrorisé, mais

il se met à croire en la Providence. De toute façon, il n'a pas le courage d'affronter à nouveau la tempête.

A chaque virage, le bras revient par la fenêtre et redisparaît après. Quand il voit enfin le panneau à l'entrée

de son village, il saute de la voiture et se met à courir jusqu'au bistrot du coin, pour prendre un remontant.

Un quart d'heure après, deux hommes trempés entrent dans le café. L'un dit :

- Regarde, là-bas! Ce serait pas l'imbécile qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ?

Un gars entre dans un bar, il s'installe au comptoir et il pose une petite valise dessus. Puis il commande une bière. Quand la bière est servie, il sort un dé à coudre de sa poche et le remplit de bière. Alors le patron demande :

- Sans indiscrétion, puis-je savoir ce que vous faites, monsieur ?

- Attendez un peu, vous allez voir !

Le gars ouvre la valise et il en sort un homme de 30 centimètres. Il est bien proportionné, mais il ne fait que 30 cm. L'homme saisit le dé à coudre, trinque avec son pote et boit la bière. Ebahi, le patron fait :

- Ca par exemple, je n'ai jamais vu une chose pareille! Où avez-vous rencontré ce phénomène ?

Alors le gars se penche vers son petit pote et dit :

- Dis Marcel, comment il s'appelait déjà le village africain où tu as traité le sorcier de charlatan ?

POURQUOI N'Y-A-T-IL PLUS DE MARIAGES EN CORSE ?

Parce qu'en Corse, il est de plus en plus difficile de trouver des témoins!

Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare :

- Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse!

- C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!

Un homme rentre du travail avec une mauvaise mine. Il dit à sa femme :

- Chérie, je suis très fatigué. Alors sois gentille, pendant que je prends ma douche, prépare-moi mon apéritif et un petit repas léger afin que je dispose d'un maximum de temps pour me relaxer.

- D'accord, mon chéri! Que voudrais-tu manger ?

- Oh, une petite salade verte avec des oeufs coques et des mouillettes, ce serait parfait.

Quand le gars sort de la douche, sa femme lui tend son apéro et lui dit :

- J'ai préparé la petite salade. Je viens de mettre les oeufs coques en route. Alors, fais-moi vite l'amour avant qu'on ne passe à table!

Interloqué, mais agréablement surpris, le gars en bafouille :

- Co...comment, l'a...l'amour, là tout...tout de suite?

-Oui, tout de suite, maintenant, mais dépêche-toi! répond-elle en dégrafant son corsage.

Alors, il la couche sur la table de la cuisine et lui fait l'amour vite fait.

Après ça, il demande :

- Chérie, c'était merveilleux ce moment inattendu. Mais j'aimerais comprendre! Tu fêtes quelque chose ?

- Non, mais les piles du minuteur pour les oeufs coques sont nazes!

Deux copains prennent l'apéro dans un bar. A la fin, l'un d'eux appelle sa femme sur son portable :

- Allo, Georgette ? Oui, c'est moi. Je vais rentrer, alors fais couler de l'eau chaude, j'arrive.

Et il raccroche. Alors son pote lui dit, admiratif :

- Ben, toi au moins, tu sais parler aux femmes. T'es un vrai mec!

- Non, mais, tu n'imagines quand même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide, merde!

Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides.

- Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ?

- Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps!

- Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là!

- Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!

Deux copines blondes se rencontrent au marché. L'une demande :

- Qu'as-tu prévu de bon pour le repas de midi ?

- Le plat préféré de mon mari : du canard à l'orange!

- Le veinard, il va se régaler.

- Oui, mais je n'ai pas trouvé de belles oranges. Alors j'ai pris des pommes. Et comme le canard ne va pas bien avec les pommes, je vais faire du boudin!

En hiver, un  homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

Un couple quadragénaire organise un cocktail mondain. On lui présente un jeune et beau diplomate. Le courant passe très vite entre la femme et le jeune homme. Comme le champagne coule à flots, elle boit coupe sur coupe. A un moment, le mari lui glisse à l'oreille :

- Cesse donc de boire comme cela, tu vas finir sous la table!

Eméchée, la femme se tourne vers le jeune diplomate et lui dit :

- Luigi, avec votre permission, je voudrais vous donner un surnom! Vous permettez que je vous appelle " la table " ?

Une dame écrit une lettre, pour se plaindre, à l'hôpital où son mari a séjourné :

- Depuis que mon mari a été hospitalisé chez vous, il a perdu tout appétit sexuel!

Réponse de l'hôpital :

- Chère madame. Pour mémoire, votre mari a été admis dans notre service ophtalmologie.

En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer son acuité visuelle!

Une femme se confie à une amie :

- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!

- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!

- D'accord, je vais essayer ton idée.

Le lundi, les deux copines se retrouvent :

- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?

- Oui.

- Et quelle a été la réaction de ton homme ?

- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :

- Vous avoir des lames de rasoir for me ?

- Oui monsieur.

Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.

- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?

- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!

- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...

- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

Toto fait irruption dans la chambre de ses parents, et trouve sa maman couchée sur son papa. Alors, il demande :

- Maman, que fais-tu ?

- Ben, ton papa s'imagine qu'il est un ballon et qu'il va s'envoler. Alors, pour le rassurer, je me mets sur lui pour l'empêcher de voler.

- Ah, d'accord! Mais vous devriez tirer les rideaux, car les voisins croient que vous êtes en train de baiser!