Toto fait irruption dans la chambre de...

Toto fait irruption dans la chambre de ses parents, et trouve sa maman couchée sur son papa. Alors, il demande :

- Maman, que fais-tu ?

- Ben, ton papa s'imagine qu'il est un ballon et qu'il va s'envoler. Alors, pour le rassurer, je me mets sur lui pour l'empêcher de voler.

- Ah, d'accord! Mais vous devriez tirer les rideaux, car les voisins croient que vous êtes en train de baiser!

  A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :

- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!

  Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :

- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?

Deux parent se parle entre eux car leur fils frisbee est mort.

L'un dit on aurait du appeler boomerang et il serait revenu.

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit d'un grand hôtel situé sur le bord de la mer. Comme elle est absolument seule, elle décide de laisser tomber son soutien-gorge, et puis la culotte... Quand tout à coup quelqu'un monte. Elle réussit alors tout juste à temps de mettre un drap sur elle quand elle se rend compte que c'est le majordome. Il lui dit :

-Madame, pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît ? Vous êtes couchée sur la verrière du restaurant...

Dit ça à ton pire ennemi : Tout le monde fait des erreurs. Par exemple, tes parents, ils t'ont crée

Disquette #2 : 

Tes parents ne seraient pas terroriste ? 

Parce que t'es une bombe...

T'est tellement laid que même des parents ont hésiter avant de te faire.

  Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :

- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?

- Ben...dans son cul... apparemment!

Un petit garçon demande à sa mère :

-Maman, comment je suis né ?

-Euh... Dans un chou!

Et ma sœur, elle est né comment ?

-Elle ? Dans... Dans une rose oui c'est ça

Le soir, le petit garçon entre sans frapper dans la chambre de ses parents et les trouve en train de faire l'amour, il lance :

-Alors, les vieux, on jardine?

  Une emmerdeuse demande à son mari :

- Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Ben non.

- Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Mais enfin, non ! Je t'ai dit non !

- Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Je te jure que non. Tu es la première !

- Maman, il faut que je te dise quelque chose. Depuis un mois, je suis folle amoureuse de Louis, le meilleur ami de  papa !

- Ça par exemple ! Et…tu as couché avec lui ?

- Oui.

- Mais enfin, il pourrait être ton père !

- La différence d’âge n’est pas un problème pour moi.

- Ma chérie, je crains que tu n’aies pas bien compris ce que je viens de te dire !

Que fait un curé après avoir couché avec un chauve?

Il le remet dans son berceau.

Ils sont debout quand je suis couché et couché quand je suis debout qui sont-ils

Réponse : mes pieds

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Pierre Desproges

Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?

Patrick Timsit

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.

Chekhov

Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»

Nan Tucket

Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.

Léo Campion

Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.

Léo Campion