Une femme se confie à une amie :
- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!
- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!
- D'accord, je vais essayer ton idée.
Le lundi, les deux copines se retrouvent :
- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?
- Oui.
- Et quelle a été la réaction de ton homme ?
- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "
Une femme demande à son mari :
- Comment souhaiterais-tu mourir ?
- Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple !
- Une mort rapide, donc !
Au self: c'est toujours après que tu es a table, en train de manger un truc dégueulasse, qu'il y a par exemple hamburger frites
- Maman, il faut que je te dise quelque chose. Depuis un mois, je suis folle amoureuse de Louis, le meilleur ami de papa !
- Ça par exemple ! Et…tu as couché avec lui ?
- Oui.
- Mais enfin, il pourrait être ton père !
- La différence d’âge n’est pas un problème pour moi.
- Ma chérie, je crains que tu n’aies pas bien compris ce que je viens de te dire !
Alors qu'il se balladait, Georges remarqua un enfant sur un vélo.
Il pensa d'abord que c'était le sien.
Douteux, il rentra donc rapidement chez lui et fut soulagé.
Il était encore là, dans le garage, attaché... réclamant à boire et à manger.
Comment reconnaitre un fou dans un aeroport ?
C'est le seul qui donne a manger aux avions.
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Mon mari est vraiment le roi des connards !
- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?
- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des
choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !
- Et...alors ?
- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !
Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel.
Là par exemple, elle me casse les couilles.