Une femme se confie à une...

Une femme se confie à une amie :

- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!

- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!

- D'accord, je vais essayer ton idée.

Le lundi, les deux copines se retrouvent :

- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?

- Oui.

- Et quelle a été la réaction de ton homme ?

- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

Un pédophile invite un enfant chez lui pour le gouté

-Hey petit, tu viens manger une banane flambé chez moi?

-Non désolé, j'ai un rendez vous chez le curé

-Et merde je me suis encore fait doubler

Star Lord propose à sa fille pour le goûter :

- Tu veux manger des fraises ou des pêches ?

-Un peu des deux !

Quel est le comble de Philippe Etchebest ?

C'est de manger dans la poubelle.  

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...

  Une fille demande à sa copine blonde :

- Alors, tu as commencé ton régime ?  

- Bien sûr. J’évite tout ce qui me fait grossir !       

- Ah ? Quoi par exemple ?                                                                                                                                      

- Les miroirs, les pèse-personnes, les photos…

  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- Mon mari est vraiment le roi des connards !

- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?

- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des

  choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !

- Et...alors ?

- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !

- Enfin, Raymond, arrête de dire que je cuisine mal, ce n’est pas vrai ! Ou alors, donne-moi un exemple ou une preuve !

- Eh bien, souviens-toi la semaine dernière, même la poubelle a développé un ulcère !

Dit ça à ton pire ennemi : Tout le monde fait des erreurs. Par exemple, tes parents, ils t'ont crée

Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel.

Là par exemple, elle me casse les couilles.

Une prof dit à son élève: 

"Attention a l'orthographe d'une phrase c'est super important ! "

"Un exemple ?"

"Par exemple : ils m'ont tout pris (huissier)

Et ils m'ont tous pris (partouze)

Un mec parle à un autre 

Ton dessin est moche 

Normal j ai pris exemple sur toi 

Je voulais être quelqu’un de positif dans la vie.

Du coup…

J’ai fini par devenir un exemple.