Les blagues de Le bon ami

Quelle est la ressemblance entre une femme et une capote?

Les deux passent plus de temps dans ton portefeuille que sur ta bite.

C'est l'histoire d'un jeune allemand qui va à l'école, à une autre époque.

Le professeur:

-Aujourd'hui, test de géographie!

-Commençons par Adolph.

Elle se tourna vers lui et dit:

-Quelle est la capitale de la France?

-Berlin.

-Quelle est la capitale de la Pologne?

-Berlin.

-Quelle est la capitale de l'URSS? 

-Berlin.

-Quelle est la capitale de l'Autriche?

-Berlin.

-Tu as tout faux!

-Vous verrez.

Une femme dit: 

-Chéri, je vais faire de toi un homme heureux!

-Ah oui?! Tu pars quand?

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Dans le journal:

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L'autre jour, j'ai découvert des pillules pour maigrir à la pharmacie, elles portaient la mention  « Permettent de maigrir si combinée à de l'éxercice quotidien et à une bonne alimentation »

Quelqu'un veut bien m'expliquer où va ce monde?

Blague sur la politique Québécoise

Mise en contexte: 

La semaine dernière se tenaient les éléctions provinciales du Québec. 

Un parti (la CAQ) eut 74 sièges sur 125, ce qui a fait très mal aux autres partis, le parti sortant (PLQ) a eu 34 sièges et le Parti Québécois (PQ) , 9 sièges (ce qui est le pire nombre de sièges obtenus à la suite des éléctions dans l'histoire du parti!) 10 sièges ont étés obtenus par QS.

Pourquoi serait-il préférable que le premier ministre sortant Phillipe Couillard ne soit pas de retour en médecine?

Parce qu'il ne soignerait pas les coupures, il en ferais!

Quelle est la différence entre le PQ et ma table?

Ma table a plus de sièges

C'est un Parisien qui part chasser le canard en Corse.

Il fait cela depuis plusieurs années, mais il n'a jamais vu de canard. Il en voit finalement un et abat l'animal d'un coup de feu. En allant récupérer l'animal, il voit que quelqu'un l'a déjà récupéré:

-Excusez moi monsieur, ce canard est le mien, je l'ai abattu.

-Il est sur mon terrain il est donc à moi.

-Monsieur, je l'ai abattu, c'est la première fois en 10 ans que je réussis à prendre un canard ici.

-Je m'en fiche, il est à moi puisqu'il est sur mon terrain

-J'ai un flingue! Je vais vous butter si vous ne me donner pas mon canard!

-Bon, d'accord, dans notre région, on a une manière spéciale de régler les conflits, on se donne un coup de pied dans les couilles, chacun notre tour, et celui qui abandonne n'aura pas le canard.

-C'est sauvage! Mais j'accepte.

-Puisque le canard était sur mon terrain, je commence.

Le gars prends son élan, il recule, il recule et il recule encore plus, il s'élance à toute vitesse et frappe le pauvre gars en plein dans les couilles.

Le gars lache un cris effroyablement fort. Au bout de plusieurs minutes, il dit:

-C'est à mon tour!

-Tu sais quoi? Tu peux le garder ton canard, finalement!

Une blonde Suédoise est à la radio et fait un entrevue.

-Donc, madame, selon vous, comment expliquer le fait qu'il y ait beaucoup moins de criminels en Suède que dans le reste de l'Europe?

-C'est bien simple, en Suède, il est interdit par la loi d'être un criminel.

Stormy Daniels parle en mal de la performance de Donald Trump au lit. Probablement qu'il s'est retiré aussi rapidement qu'il l'a fait pour l'ALENA!

Quel est le point commun entre le PQ (parti québécois) et le cable?

Y'a juste les vieux qui aiment ça

Quel est le point commun entre Marc Bergevin et Jean-François Lisée?

Les 2 vont perdre leur emploi cette année.

Les succès de la vie

Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche

Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents

Le succès à 12 ans: Avoir des amis

Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour

Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent

Et puis ça repart dans l'autre sens!

Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent

Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour

Le succès à 75 ans: Avoir des amis

Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents

Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche

Un gars raconte:

Un jour, on m’a donné le choix entre avoir une petite bite et une bonne memoire ou une grosse bite et une mauvaise mémoire. Je peux vous dire, j’ai oublié mon choix.

Deux fermiers de Charlevoix se parlent:

-Qu’est-ce que tu fais d’bon aujourd’hui?

-Ben on va étendre le fumier dans les champs.

-Tu peux pas ils l’ont interdit pour le G7.

-Ah c’est vrai c’est la job des politiciens de brasser la marde!

Quel est le point commun entre un pigeon et une pute?

Les deux aiment bouffer des graines.