Est un Parisien qui part chasser le...

C'est un Parisien qui part chasser le canard en Corse.

Il fait cela depuis plusieurs années, mais il n'a jamais vu de canard. Il en voit finalement un et abat l'animal d'un coup de feu. En allant récupérer l'animal, il voit que quelqu'un l'a déjà récupéré:

-Excusez moi monsieur, ce canard est le mien, je l'ai abattu.

-Il est sur mon terrain il est donc à moi.

-Monsieur, je l'ai abattu, c'est la première fois en 10 ans que je réussis à prendre un canard ici.

-Je m'en fiche, il est à moi puisqu'il est sur mon terrain

-J'ai un flingue! Je vais vous butter si vous ne me donner pas mon canard!

-Bon, d'accord, dans notre région, on a une manière spéciale de régler les conflits, on se donne un coup de pied dans les couilles, chacun notre tour, et celui qui abandonne n'aura pas le canard.

-C'est sauvage! Mais j'accepte.

-Puisque le canard était sur mon terrain, je commence.

Le gars prends son élan, il recule, il recule et il recule encore plus, il s'élance à toute vitesse et frappe le pauvre gars en plein dans les couilles.

Le gars lache un cris effroyablement fort. Au bout de plusieurs minutes, il dit:

-C'est à mon tour!

-Tu sais quoi? Tu peux le garder ton canard, finalement!

Une dame que je connaissais bien avait tellement les seins qui pendent qu'elle avait des cors au pied au mamelons.

Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur

- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !

- Et comment mon ami est ce que je peux t'aider ?

Le corse tout en réfléchissant.

- J'ai besoin d'un engrais, un bon !

- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! Dit le vendeur avec un ton publicitaire.

- Vraiment !? Alors donne-moi en deux tiens !

Toi qui viens de dépasser les 40 ans, as-tu conscience que la génération qui est censée payer ta retraite est en train de chasser les Pokémons ?

                                                                                             Auteur : ? ou X

Je me suis fait chasser par un sumo.

Je me suis fait sucer par un chameau.

Bientôt, nous devrons chasser pour manger...

Mais je ne sais même pas où vivent les lasagnes !

Bientôt à cause du COVID nous devrions allez chasser pour se nourrir mais je ne sais pas où vivent les lasagnes 

Pourquoi les Français  vont ils aux toilettes armés d'un fusil?

-Pour chasser les mauvaises odeurs

  Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :

- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?

- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

  C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux.

"C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..."

Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. "

Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! "

Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste"

Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez  avec ça!

Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche!

Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.

La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "

Que fait un parisien après avoir gagné la ligue des champions?

Réponse: Il éteint la PlayStation.

Comment appelle-t-on un Parisien qui sourit ?

Un touriste.

Ce matin j'ai raconter un parisien et il a PARIS (pas rit)