Quand j'étais à l'école, j'adorais le cours de sport. J'avais un pénis beaucoup plus grand que la moyenne, alors dans les vestiaires, je m'amusais à comparer les tailles et à me moquer des élèves qui en avais un plus petit. En y repensant après coup, c'est peut-être pour ça que j'ai perdu mon boulot de prof..
Une femme à son mari :
- "Chéri... Je suis enceinte..."
- "Ahah ! Salut Enceinte, je suis Papa !"
- "Ben justement... non..."
Billy vient de perdre sa première dent. Sous les conseils de sa maman, il l'a met sous son oreiller pour que la fée des dents puisse venir la chercher. Au beau milieu de la nuit, la fée des dents arrive dans la chambre du jeune Billy, et, voyant que ce dernier ne dormait pas encore, lui dit :
- "Bonjourmongarçon, jevienspourprendre tesdents."
- "Vous voulez dire MA dent?"
- "NonBilly.." répondit la fée en sortant une grosse pince en métal.
- "Eh Corentin! J'ai toujours plus de points que toi à l'école, t'es vraiment un loser!"
- "Dis moi, Kevin, t'as combien de chromosomes ?"
- "D'office plus que toi, pauvre tâche !"
(Corentin met ses lunettes de soleil et s'en va en moonwalk)
Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j'avais encore le corps d'un jeune de 18 ans. Elle a beaucoup moins ri quand elle l'a vu en morceaux dans le congélateur.
- "Papa! Je suis trop bête : je crois que j'ai confondu le sel et le sucre dans mon thé! "
- "Oh tu as raison fiston"
- "Zut alors, c'était donc bien du sel ! "
- "Non, tu as raison sur le fait que tu sois trop bête !"
(Et là le papa fait une dance fortnite et le fils pleure un peu)
Un père a son fils :
- "Hé Jimmy, qu'est-ce qui a quatre pattes, mais qui n'est pas vivant ?"
- "Facile, une table, ou une chais..."
- "PERDU!", répondit le père en montrant à Jimmy son chien percuté par un 4x4.
Deux vieux marseillais à leur terrain de pétanque favori :
- "Hé Dédé! Pose ton Ricard et regarde moi ça, j'ai amené mon manuel de pétanque !
(Les manuel intitulé "Devenez maître de vos boules" n'était pas un magazine de pétanque)
Mieux vaut un poussin dans la troupe, plutôt qu'un cousin dans la croupe..
Que peut on dire à un enfant pendant un repas, et à une femme après l'amour ?
On ne parle pas la bouche pleine!
Un père à son fils :
- "Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?"
- "Oh non papa..."
- "Exactement !"
Toto en rentrant de l'école :
- "Maman maman, Dimitri a montré son zizi aujourd'hui à l'école, on dirait une cacahuète !"
- "Ah bon, pourquoi? Par-ce qu'il est tout petit?"
- "Non, par-ce qu'il est salé !"
Hé mec, t'es comme une pizza barbecue ! T'es plein de gras et en plus tu sens trop bon ! :3
- "Hier soir, j'ai fait le coup de la panne à ma femme"
- "Ahah! Et elle a aimé? "
- " Ben pas top, ça m'arrive un peu trop souvent ces derniers temps..."
Un homme à un autre :
- "Ma femme me parle plus depuis deux semaines..."
- "Garde-la, c'est rare une femme comme ça!"