Un homme un autre Ma femme me...

Un homme à un autre :

- "Ma femme me parle plus depuis deux semaines..."

- "Garde-la, c'est rare une femme comme ça!"

De nos jours, le zip ça devient rar...

Tu es comme l'eau en Afrique.

Ah bon ? Je suis rare ?

Non, tu n'es pas potable.

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints Jean-Pierre Raffarin

Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare Dominique de Villepin

Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit Ségolène Royal

Quel est le point commun entre les femmes et les océans  ?

Il faut fouiller beaucoup de moules avant de trouver la perle rare

Quel est le comble pour un faux jeton ?

Il n'est pas rare qu'il extorque de la vraie monnaie

On dirait tellement que t'as 50 ans que pour la peine on dit que t'es une énergie fossile rare et inconnus de tous

  Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine :

- Salut, alors c'est pour quand la naissance ?

- Dans trois semaines normalement.

- Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ?

- Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- Ça fait 2 semaines que je suis dans cette clinique d'amaigrissement, j'ai déjà fondu de moitié !

- Ha oui ! lui répond son mari. Et bien, restes-y 2 semaines de plus !

Une femme dit à son amie :

-Ça fait trois semaines que mon mari souffre d'insomnie. J'ai hâte qu'il guérisse !

-Pourquoi ?

-Parce que pendant ce temps-là, je ne suis pas capable de fouiller dans ses poches.

  Un couple va se marier dans trois mois. D'un commun accord, ils ont décidé de rester vierges jusqu'à la nuit de noce.  (C'est très rare, mais ça existe encore!). Un dimanche, ils se promènent à la campagne, quand ils voient un âne en  érection. La fille s'évanouit immédiatement. Le gars fait son possible pour la réanimer, et lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé, ma chérie ?

- Une grande frayeur. Quand j'ai vu le membre que peut avoir un âne...! Alors toi, qui es ingénieur...!

!!!Alerte COVID-19!!!

Chuck Norris a été exposé au Coronavirus !

Le Virus est maintenant en Quarantaine Pendant 2 semaines !

Un homme ayant une maladie très rare a peu de chance de s'en sortir. Il se rend chez son docteur:

- Alors docteur, dois-je prendre des médicaments?

- Je vous prescris cette solution, elle est à base de boue.

- Vous croyez vraiment que ça va me guérir?

- Non, mais ça vous habituera à la terre!

- Le sport, je n’en ai jamais fait !

Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité

- La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant.

Jean L'Anselme

- Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas !

André Roussin.

- Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas.

André Roussin

C'est l'histoire d'un avion qui se crache, il y a trois survivants: une femme et 2 hommes. Au bout d'un mois la femme dit :

- Je sais que vous êtes en manque et que vous voulez coucher avec moi, alors pour conserver notre intimité je vous propose de faire un jour sur deux avec l'un puis avec l'autre.

Ils font ça pendant un mois.Mais la femme meurt. Quelques semaines plus tard les hommes se disent:

- Bon, on est en manque alors on a qu'à continuer comme avant.

Au bout de deux semaines ils se disent:

- Ce n'est plus la même sensation qu'avant on devrait arrêter.

Alors ils enterrèrent le corp de la femme.