Selon mon médecin, faire du sexe équivaut à un footing de 5km.
Alors ça veut dire que je suis hyper sportif : je peux faire 5km en 10 secondes !
Est-ce que les mouches qui ont un rhume se mouchent ?
Quelle est le style de musique préféré de Dwayne Johnson ?
LE ROCK !
Mon père et mon copain ont le même prénom, c'est pratique par ce que du coup je risque pas de me tromper de prénom quand on fait l'amour !
T'es tellement nul que tu laisses un goût de défaite quand je te roule une pelle
Avec quoi un chauve se brosse-t-il les cheveux ?
Avec rien par-ce qu'il n'a pas de cheveux en fait.
Si un vendeur de chaussures est trop curieux, peut-on dire qu'il semelle de tout ?
Quel jeu de société représente le mieux ma vie ?
Les échecs.
Une jeune femme à son copain :
- Bébé, je suis enceinte ! Tu vas être papa !
- Génial !
- Poisson d'avril !
- Tu veux dire que tu n'est pas enceinte ?
- Ah si, mais tu ne va pas être papa.
En ces temps difficiles, j'ai décidé d'écrire un livre sur mon expérience du coronavirus. Je l'ai intitulé : Mein Kampfinement.
J'envie tous les gens qui n'ont pas à vivre des relations longue-distance, c'est vraiment très difficile à supporter. Saloperie d'injonction d'éloignement.
Un homme est posé tranquille dans son jardin quand son voisin l'accoste :
- "Thierry, les branches de ton pommier dépassent dans mon jardin..." (à lire avec un accent un peu nasillard)
- "Oh aller Daniel ! Elles ne dépassent que de quelques centimètres !"
- "Donc c'est dans mon jardin, cinq centimètres c'est cinq centimètres..."
- "C'EST CE QUE T'AS DIS À TA FEMME AVANT QU'ELLE DEMANDE LE DIVORCE, DANIEL !?"
- "Tu pourrais te faire tirer dessus pour sauver la dernière personne avec qui tu as eu des relations sexuelles?"
- "Bien sûr, on laisse jamais tomber ses potes!"
Mon fils vient de faire tomber mon nouvel Iphone, son écran est tout brisé. Du coup je pense que je vais le vendre pour au moins récupérer un peu d'argent. Si vous êtes intéressés, envoyez moi un message privé. Il a 7 ans et n'aime pas les brocolis.
Un homme va à la pharmacie :
"Bonjour, j'aimerais bien des pilules de 500mg de viagra."
"Désolé, nous n'avons que des pilules de 1g. Vous allez devoir la cassez en deux.."
"Bon ok elle le mérite, mais j'aimerais qu'elle sache encore marcher après... "