A une heure avancée du soir, le téléphone sonne.
Monsieur décroche écoute et hurle:
-Comment voulez-vous que je le sache , appelez plutôt la S.N.C.F.
-Qu est-ce que c était, demande sa femme ?
-Un type qui demande si la voie est libre
C est un français qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d un moniteur, il se rend à la piscine . Il enfile tot le matériel et plonge . Le moniteur chronomètre... 1munutes...2...3... 5 minutes. Le pauvre français réapparaît à la surface en catastrophe . Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
-Peuchère, c est fini , j arrête la plongée, c est trop dangereux...
-Ben oui, fait le moniteur,
-Mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos ....
Un curé de province débarque à la capitale et se perd dans le dédalede ses rues. Il entre alors chez un bougnat et demande :
-Pardon, monsieur. Savez-vous où est l'évêché ?
-Chertainement , répond l'auvergnat . Ch'est la deuxième porte à droite .
Dans un train, un Anglais , un Français et une jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale .
Dans le noir complet, on entendit alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente .
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le français et la Suédoise étaient assis comme si rien ne s était passé . En revanche , l'Anglais se tenait la joue .C'était lui qui avait pris la claque dans la figure .
La Suédoise songea à ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a dû essayer de m embrasser dans l obscurité mais il s est trompé et a embrasser le Français qui lui a retourné une claque" .
L Anglais pensait aussi: " Le français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque , elle l'a raté et m a malheureusement frappé ".
De son côté , le Français se disait : " Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais".
C'est un gars qui ne vas pas bien du tout. Il se rend à l hôpital. Après une multitude de tests, le médecin lui dit:
-J'ai de mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida .
Le gars est effondré:
-Oh mon dieu , et que pouvez - vous faire .
-Pas grand chose , malheureusement . Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles, et de pizzas.
-Et vous croyez que tout ça va me sauvez ?
Et le médecin répond:
-Je ne sais pas , mais en tout cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte
Le président visite une école de Paris et prend l initiative de s adresser à une classe d enfants de 7 et 8 ans .
-Tous les jours , à la télévision , vous entendez parler de tragédies . Qui peut me donner un exemple de ce qu est une trgédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main el le président intérroge l un d eux. Le gamin explique :
-Un petit garçon joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c est une tragédie .
Le président répond :
-Non , ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d un accident .
Un autre enfant propose :
-Si quelqu un mise tout son argent au loto , qu il perd et qu il n a plus un sou , c est une tragédie .
-Non , là il s agirait plutôt d une grosse perte ... Quelqu un a une autre idée???
Dans le fond de la classe , une main se lève:
- Et si quelqu un vous assassinait dans la rue , ceserait une trgédie , non?
Le président réplique :
-Oui , voilà un bon exemple .Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?
Et l enfant :
- Et bien ,c est simple .Par déduction . Ce ne serait pas un accident , et certainement pas une grosse perte non plus !
C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote:
Le premier dit:
-Les gars,vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avrc vous.J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit:
-Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine .
Le troisième dit:
- C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de décapper toutes les boiseries avant de repeindre.
Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore rien dit , et lui demande:
-Et toi ça n a pas été trop dur pour venir?
Et il répond:
-Beuuh non, ça a été facile comme tout .Ce matin, j ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit : " Sport en chambre ou golf ? "
Et elle m a répondu :" n oublie pas de mettre un pull"
Un touriste japonnais arrive à l aéroport de bruxelles et prend un taxi pour aller voir Manneken-pis .
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double , tape sur l épaule du chauffeur en disant:
-Moto Kawasaki, très rapide...Made in Japan .
Un peu plus loin sur la route , le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit:
-La ... auto Toyota , très rapide ...Made in Japan .
Même s'il est fatigant le chauffeur ne dit rien.Il poursuit sa route jusqu à la statue de Manneken-pis et débarque son passager;
-Voilà, monsieur ,ça vous fera 700 euros.
Le Japonnais ,stupéfié par le prix dit:
-Oh là là ..; très cher!!!
Et le chauffeur se retourne en souriant:
-Eh oui, compteur très rapide ... Made in Japan !
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes les trois se sont perdues et arrivent en retard. Elles s'excusent donc.
La brune n°1 dit:
-Sorry , i' m late
La brune n°2 dit:
-Sorry, i'm late too
La blonde arrive à son tour et dit:
-Sorry, i'm late three.......
Pourquoi les politiciens français ont-ils un chauffeur ?
Parce que c'est difficile de conduire avec des menottes .
Au centre commercial , une blonde remarque une bosse sur la portière de sa voiture. découragée, elle se demande ce qu elle pourrait bien faire. C est alors qu un jeune homme, qui passait près d elle , lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse. La blonde, qui ne saisit pas la notion de blague, se met à genoux et commence à souffler dans le tuyau d échappement .
Pendant qu'elle souffle , une autre blonde s'approche et dit :
-Mais qu'est-ce que tu fais ,
-J'essaye de débosseler la portière de la voiture .
Alors l'autre blonde se met à rire et elle dit :
-alors toi t'es une vrai blonde ça ne marchera jamais , ton truc !
Et l autre demande :
-Ah bon ? Mais pourquoi tu dis cela ?
-Mais parce que tes fenêtres sont ouvertes banane .
Un jour , un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce à sa femme:
-Regarde chérie, je t ai acheté un chien qui te protègera quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu un lapin et dit à son mari:
-Mon chéri , crois-tu vraiment qu un aussi petit chien pourra me protéger?Regarde le , il n a pas l air bien méchant il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans .
-Je sais ma biche , il ne paie pas de mine maisc est un chien de race très spéciale , élevé uniquement au japon et, tiens toi bien , il fait du karaté . Viens avec moi dehors , je vais te montrer .
Une fois dehors, le mari dit au chien:
-Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau et avec ses petites pattes avant il donne de grands coups sur le râteau , si bien qu en un rien de temps , le râteau est transformé en brindilles ...
Afin de convaincre totalement sa femme , le mari dit au chien
-Karaté barbecue !
L animal se jette sur le barbecue en briques , et en une minute il ne reste plus qu un petit tas de pierrailles .
Attiré par le bruit , un voisin arrive et demande ce qui se passe .La femme ravie d avoir désormais un chien de garde , la jeune femme lui explique ,
-C'est notre chien , il est incroyable il fait du karaté!
Le voisin regarde le petit chien et dit avec un large sourire;
-Karaté , mes couilles oui....
En plein été, dans un magasin de tissus, une jeune fille en minijupe s adresse à un vendeur :
-Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.Combien vaut-il?
Le vendeur:
-Cela sera un baiser le mètre, jolie demoiselle,
La jeune fille:
-Très bien,vous m en couperez 5 mètres, alors .
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
A ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?
-Mon père, j ai commis le péché de chair.
-Avec qui mon fils?
-Je ne peux pas vous le dire .
-Je vais vous aidez mon fils.Avec la bouchère?Avec l épicière? Ou avec la femme du notaire?
-Je ne peux rien vous dire mon père je pars.
En sortant de l église , il rencontre son copain:
-Salut, d où viens-tu?
-je suis allé me confesser.Je n ai pas eu l absolution, mais si ça t intéresse, j ai eu trois bonnes adresses .
Anita profite de l absence de son mari pour faire venir son amant à la maison.Ils sont au lit lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant:
-Ca va chéri, on a encore le temps. C était Gérard. Il m a dit de ne pas m inquiéter et de ne pas l attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi .