En plein été, dans un magasin...

En plein été, dans un magasin de tissus, une jeune fille en minijupe s adresse à un vendeur :

-Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.Combien vaut-il?

Le vendeur:

-Cela sera un baiser le mètre, jolie demoiselle,

La jeune fille:

-Très bien,vous m en couperez 5 mètres, alors .

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

A ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :

- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?

Quelle est la différence entre une minijupe et un discours ?

Il n'y en a pas, ça doit être assez court pour conserver l'attention et assez long pour couvrir l'essentiel.

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?

Les deux couvrent le minimum vital.   

Trois femmes discutent.

- Mon mari est le plus grand couturier de mode de la ville ! Non seulement il crée de magnifiques robes et j'en bénéficie, mais les vêtements qu'il designe sont tous portés à des défilés de mode, dit la première.

- Oui, mais le tien ne pourrait pas travailler sans le mien ! C'est un célèbre industriel des tissus et des boutons qui gagne chaque mois des millions ! dit la seconde. 

Elles regardent la troisième d'un air de défi.

- Et le tien il fait quoi ?

- Mon mari ne travaille pas dans la mode, ni dans l'industriel des tissus, mais huit perroquets peuvent tenir sur son sexe.

Silence. Elles se dévisagent. Puis la première avoue :

- Mon mari n'est pas dans la haute couture. C'est un simple tailleur.

- Mon mari n'est pas un industriel des tissus et des boutons, mais un pauvre mercier.

- Moi aussi j'ai un peu menti. Le huitième perroquet a une patte dans le vide !

  Un homme, dans un magasin de vêtements :

- Votre vendeuse blonde est vraiment charmante. Et j'aime bien le pantalon qu'elle m'a proposé !

- Parfait. Si vous le souhaitez, vous pouvez l'enfiler dans la cabine, monsieur !

- Sans déconner. Je peux ?                                                                   

  Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :

- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.

- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?

- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?

Un homme arrive à la caisse d'un magasin d'alimentation, la caissière commence à scanner les articles : 

- Alors .. un yaourt 0%, un pack de bière, une pizza surgelé, du papier toilette .. Dites moi, vous seriez pas célibataire ? 

- Pourquoi vous dites ça ?? 

- Parce que vous êtes moche 

Un jeune homme attend son épouse devant la cabine d'essayage d'un magasin de vêtements. Au bout d'une demi-heure, alors qu'elle a déjà essayé plusieurs robes, elle réapparaît. Le mari lui dit :

- Celle-ci te vas parfaitement, elle est magnifique, achète la !

- Mais c'est celle que j'avais en arrivant !

Un homme entre dans un magasin :

- Bonjour, madame la crémière. Votre beurre au détail, c'est combien les 250 grammes ?

- C'est trois euros.

- Et si je vous prends la motte ?

- C'est ma main dans la tronche !

Quel est le pire magasin pour un tétraplégique ?

Intermarché 

Un monsieur entre dans un magasin et demande :

- Pouvez vous me donner une paire de lunettes S.V.P ?

Le vendeur lui repond :

- Pour le soleil ?

- Non,pour moi.

(Quelqu'un qui dit qu'il va aller dans un magasin)

Toi: 

Ouais va t'acheter un cerveau chez Gifi comme ça t'aura les idées de genie...

Quel est le comble pour Elon Musk ?

D'acheter un mars au magasin.

Qu'est-ce que fait E.T. l'extraterrestre dans un magasin ?

Il E.T.quette (il met des étiquettes)

Un gars achète des cigares dans un magasin. Après les avoir achetés, il les fumes dans le magasin. Un employé lui dit :

-Hé ! Vous n'avez pas vu la pancarte ? On ne fume pas ici !

-Mais vous vendez des cigares, pourquoi on ne peux pas fumer ?

-Et alors ? Ici, on vend des condoms aussi !