Un anesthésiste demande à son patient :
« Vous voulez l’anesthésie la moins chère ou la plus chère ? »
Le patient : « La moins chère s’il vous plaît. »
L’anesthésiste : « Fais dodo, Colas mon petit frère... »
- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé!
- Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical.
Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin :
- Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux!
- Et vous vous endormez rapidement ?
- Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans le cul!
Un homme ayant obtenu des triplès demande au médecin qui à accouché sa femme :
" - Dîtes moi, pourquoi ai je eu des triplès ?
- Vous savez ça dépend de plusieurs facteurs...
- J'en étais sûre... les enfoirés... "
Un Gynécologue en plein travaille demande à sa patiente :
- Vous avez eu combient de partenaire partenaire partenaire ?
- Plusieurs mais n'exagèrez pas en le répétant...
- Je ne répétait pas, c'étais l'écho.
Docteur, Docteur, mon mari se prend pour une chèvre ! Est-ce grave ?
-Bêêêêêêêêê non !
Un petit garçon et sa maman ce rendent à l'hôpital :
Le médecin : Alors mon petit, comme ça c'est toi qui va rentrer en Terminal ?
Le petit garçon : Non je vais rentrer en CM1 monsieur.
Le médecin : Haha ! Mais ça n'existe pas la phase CM1 !
C'est l'histoire d'une fille qui s'appelle Chondrie. Elle avait la facheuse tendance à mentir tout le temps. Alors un jour un gars lui a dit : "T'es une mytho chondrie !"
-Docteur...je vois des pandas volants mangeant des spaghettis ! Et je suis ami avec une tomate qui parle ! Et le pire dans tout ça, c'est que je me déplace en tapis volant !
-Ce n'est rien. Arrêtez la drogue.
A l'hôpital, un patient gravement malade du cœur, attend un donneur. Les médecins ont prévenu sa famille que s'il n'y avait pas de donneur dans les 15 jours, ils craignaient le pire. Une semaine plus tard, enfin la bonne nouvelle :
- Monsieur Dupond, dit le chirurgien, j'ai une bonne nouvelle. On a trouvé un donneur ce matin. Son cœur arrive dans trois heures. On va immédiatement vous préparer, afin de vous opérer dès son arrivée. Courage, monsieur Dupond, gardez espoir! Je ne vous cache pas que j'estime à 25 % les chances de réussite de la transplantation, mais motivez-vous et gardez le moral. Je vous assure que toute l'équipe médicale est dans cet état d'esprit et fera tout pour vous sauver!
Ému, le patient tente à son tour de rassurer le médecin :
- Merci beaucoup, docteur. Vous pouvez aussi être sûr d'une chose. Si par malheur je ne me réveillais pas de l'opération, je ne vous en voudrais pas du tout!
Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale:
-À quel âge avez-vous effecué votre première opération ?
-À cinq ans !
- Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ?
-D'une addition !
Une dame écrit une lettre à son médecin traitant :
- "Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est un grand obsédé sexuel.Il ne pense qu'à ça, matin, midi et soir, et
même pendant la nuit! Et c'est partout, sans arrêt, tout le temps. Dans la cuisine, la salle de bain, la buanderie,
l'ascenseur, le cagibi, partout, partout, partout. Je suis épuisée, que puis-je faire ?"
P.S. Veuillez excuser mon écriture saccadée!
-Monsieur, votre femme est très mauvaise conductrice !
-Mais Docteur, elle ne pouvait pas conduire, elle n'avait pas le permis !
-Justement, c'est bien pour ça qu'elle est morte !
Un gars emmène sa femme chez le médecin :
- Ma femme ne va pas bien. Elle vomit beaucoup et elle a une douleur intense dans la poitrine.
- Le toubib examine l'épouse, puis il lui prescrit des examens.
Cinq jours plus tard, le couple retourne chez le médecin pour connaître les résultats. Le docteur dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, monsieur. Votre femme attend un enfant, mais elle a une perforation du poumon droit!
- Oh, docteur...vous me flattez, là ?
Un gars passe une très mauvaise nuit, avec de fortes démangeaisons aux couilles. Plus il se gratte, plus ça le démange. À la première heure, il se rend chez son médecin et s'installe dans la salle d'attente. Ce qu'il ignore, c'est que son médecin est en vacances, et il est tout surpris de voir une jeune et très belle remplaçante venir le chercher. Pour le rassurer elle lui dit :
- Bonjour monsieur, je suis le docteur Emma Toutha-Valet. Je remplace votre médecin habituel. Rassurez-vous, je connais bien mon métier, et je vous garantis que je règlerai votre problème dès que vous me l'aurez confié!
Opportuniste, le gars répond :
- Ben...c'est ma femme qui trouve qu'en ce moment ma bite a un drôle de goût!
C'est un médecin qui dit à une femme :
-"Eh bien madame, on dirait bien que vous êtes enceinte !"
-"Je suis enceinte ?! " dit-elle toute contente.
-"Non, mais on dirait..."