Un homme ayant obtenu des triples demande...

Un homme ayant obtenu des triplès demande au médecin qui à accouché sa femme :

" - Dîtes moi, pourquoi ai je eu des triplès ?

  - Vous savez ça dépend de plusieurs facteurs...

  - J'en étais sûre... les enfoirés... "

Choisissez un chiffre entre 1 et 9. Multipliez le par 9. Aditionnez les deux chiffres du nombre obtenu (27 : 2+7 =9) Enlevez 5 du nombre obtenu. Puis convertir en lettre (1=A/2=B/3=C/4=D/5=E etc ...) Trouvez un pays qui commence par la lettre obtenu. Pour finir, trouvez un fruit qui commence par la dernière lettre du pays trouvé.

 

Si vous ne vous êtes pas trompé, le fruit obtenu doit être un kiwi ou un kaki  

Comment Gian-Marco a t'il obtenu le prix nobel de la blague?

Il ne l'a pas gagné! il me l'a volé

😭😭😭

Comment Gian-Marco a t'il obtenu le prix nobel de la blague?

Il ne l'a pas gagné! il me l'a volé

Ta daronne est tellement large, quand elle accouche c’est pas un bébé, c’est une livraison Amazon par palette.

Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,

pour les dernières formalités. On lui demande :

- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?

- Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !

Un couple vient d'avoir des triplés. Deux mois après, les heureux parents promenant leurs enfants rencontrent un couple d'amis.

- Alors, comme ça, vous avez eu des triplés ?

- Ben oui, vous voyez, ils sont là.

- Félicitations. Comment se nomment-ils ?

- Pierre, Paul et Gibraltar.

- Gibraltar ? Lequel s'appelle Gibraltar ?

- Ben , un des trois !

 

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur , surprise d'être la tata des triplés, elle lui demande:

-Docteur, dites moi, des triplés, c'est Incroyable, mais ca dépend de quoi? 

-Eh bien, dit le docteur, Ca dépend de plusieurs facteurs... 

-Je m'en doutais, ah, les enfoirés! 

Une femme enceinte de triplés se ballade dans la forêt. Soudain, la prenant pour du gibier, un chasseur myope lui tire dessus.

À l'hôpital, la femme est opérée pour faire sortir les triplés qui naissent en bonne santé. La femme finit par s'en sortir.

12 ans plus tard, la femme entend un de ses fils crier:

- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !

Elle lui raconte donc l'histoire qui est arrivée il y a 12 ans.

1 mois plus tard, elle entend son deuxième fils crier:

- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !

Elle lui raconte l'histoire à lui aussi.

1 mois après, elle entend son troisième fils crier:

- Maman !

Elle répond:

- Je sais. T'as pissé, y a un plomb qui est tombé.

Le fils dit:

- Non ! Je me suis branlé, j'ai tué le chien !

Un médecin à l'une de ses patientes blondes:

-Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures?

-Parce que j'ai des fourmis dans les pieds.  

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

C'est Chuck Norris qui accouche les sages femmes

Ta mère est tellement petite qu'elle accouche d'un playmobile

Un homme attend dans la salle d'attente car sa femme vient d'accoucher. Lorsque le docteur arrive, il lui demande, inquiet:

- Alors docteur ?

Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce:

- Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés.

L'homme semble choqué:

 - Des triplés ?! Mais comment c'est possible ?

Le docteur lui annonce:

- Et bien cela dépend de plusieurs facteurs.

Et là, l'homme se met en pétard et dit:

- Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !

Après avoir examiné une dame d'un certain âge, le medecin prend à part son mari et lui demande:
-Il y a longtemps qu'elle râle?
-Depuis que nous sommes mariés

Une femme plutôt grosse va voir son médecin : 

- Docteur, je voudrais perdre du poids. 

- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. 

- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. 

- Avez-vous d'autre choses à ajouter ? 

- Oui, je mens souvent.