C'est l'histoire d'une fille qui s'appelle Chondrie. Elle avait la facheuse tendance à mentir tout le temps. Alors un jour un gars lui a dit : "T'es une mytho chondrie !"
Une nana dit à une copine :
- Je pense que je vais me marier rapidement.
- Ah ? Tu as donc un mec ?
- Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle!
- Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!
Comment savoir si un politicien ment ?
Ses lèvres bougent.
L’homme parfait ne fume pas, ne boit pas, ne trompe pas, ne ment pas, ne triche pas, et surtout n’existe pas
Quelle est le point commun entre Emanuel Macron et Pinocchio ?
Les deux ne font que mentir !
Pourquoi est ce que les hommes en Tanzanie disent toujours la vérité ?
Parce que le Kiki ment jamais (kikilimandjaro)
Pourquoi ne peut-on pas mentir quand on a le hoquet ?
Parce que c'est bien connu que : HIPS ! don't lie.
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent puisque :
- Tarzan vit à moitié à poil,
- Cendrillon rentre à minuit,
- Pinocchio passe son temps à mentir,
- Aladin est le roi des voleurs,
- Batman conduit à 320km/h,
- Astérix se dope à la potion magique,
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde,
- Blanche Neige vit avec 7 mecs,
- Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.
Même quand CHUCK NORRIS ment, c'est vrai.
Un patient, très nerveux, consulte son médecin :
- Docteur, je suis très inquiet. La semaine dernière, pendant vos vacances, je suis venu voir votre jeune remplaçant pour lui montrer mes résultats d'analyses et d'examens. Il m'a dit qu'avec un tel bilan, je n'avais probablement plus que trois mois à vivre! Qu'en pensez-vous ?
- Mais non! Rassurez-vous, cher monsieur. Mon remplaçant est certainement un futur très bon médecin. Mais il manque un peu d'expérience et il a tendance à tout dramatiser. Personnellement, je vous donne au moins six mois, sinon plus!
Un industriel de 65 ans vient d’épouser une jeune femme blonde de 25 ans, en seconde noce. Il lui ouvre un compte en banque confortable. Mais, au bout de trois semaines, il lui dit :
- Dis donc, tu exagères. Mon banquier m’a appelé aujourd’hui pour me dire que tu avais déjà tout dépensé de ton compte, et même bien au-delà !
- Oh, il doit se tromper, ou pire, il te ment. Il me reste encore huit chèques dans mon carnet !
Pourquoi les rappeurs ont-ils tendance à invectiver les génitrices ?
Car ils sont enfermés dans leur prison de convoitise ! Ne cessant d'envisager l'avenir sans parvenir à oublier le passé, ils omettent le plus important : le présent.
Un jeune garçon discute avec son père paysan :
– Papa, moi plus tard, j’ai envie d’être acteur !
– V’ment bien mon p’tiot ! Tu sais, t’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.