Cette année il n'y a pas de noël parceque apparement tu lui as écrit que tu avais était sage il en est mort de rire...
Pourquoi on a pas choisi Gilbert Montagné, Andrea Bocelli, Ray Charles et Stevie Wonder comme jurés de The Voice ?
Ca aurait été plus simple, non ?
Nao : Je suis allé à un enterrement...
Dame agée : Je suis allé à Auschwitz, moi... Mon fils y a été gazé...
Yev : Oh la la c'est pire que Nao ! (Birkenau)
Le centre de transplantations d'organes est en alerte. Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :
- Merde...! Oh, putain...! Bon, ben... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La bonne, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!
Dans le nord, un père de famille demande a son jeune fils:
-A choisir, tu préfèrerais coucher avec ta soeur ou Maman?
-Euh c'est difficile a dire! Laura est plus jeune et Maman plus expérimenté! tu choisirais quoi toi?
-Moi je te choisis toi
Un noir dit :
-J'ai fais un plat traditionnel de mon pays
Sa femme lui répond :
-Il n'y a rien dans l'assiette
-C'est normal
Un homme décide de coucher avec une pute:
-C'est combien?
-25€ les 15 minutes!
-Bon je n'ai que 100€ sur moi mais ça devrais le faire!
15 minutes plus tard, l'homme commence à se chauffer!
Au bout de 30 minutes il n'a toujours réussis à finir son affaire et décide d'y aller plus violament!
Au bout de 45 minutes toujours rien mais la prostitué se fatigue de plus en plus!
Au bout de 55 minutes l'homme desespère et ce dit qu'il n'aura pas assez d'argent pour continuer.. et donne un coup de rein violent!
La femme fatigué et surprise s'écroule sur le sol avant de mourir d'une crise cardiaque
L'homme l'a relève, lui demande si elle va bien mais pas de réponse, elle est déja morte, il s'écrit alors:
-Yes une deuxième heure gratuite!
Qu'est-ce qui est le plus dur a mixer dans un légume ?
Le fauteuil
"La SNCF découvre de plus en plus de têtes décapitées de Maghébins le long des voies ferrées pourquoi ???"
Parce qu'ils s'obstinnent à écouter du rail.
Claude François arrive aux portes du Paradis, Saint-Pierre le reçoit:
"Que t'est il arrivé mon fils ?"
"Je me suis fait électrocuter dans ma baignoire"
"Oh en effet, c'est terrible, comment cela est arrivé ?"
"Bien je me séchai les cheveux alors que j'étais dans mon bain, et le séche cheveux est tombé dans l'eau et je fus électrocuté..."
Et là Saint Pierre prends le téléphone et appelle Belzebuth :
"Salut, c'est Saint-Pierre, j'ai un débile, c'est du lourd tu le veux pour chez toi il est drôle ?"
"Oh tu fais chier, j'ai pas trop de place en ce moment..."
"Oh j'ai déjà pris Mike Brandt tu me dois bien ça !!!"
Comment appelle t-on un chien sans pattes ?
On ne l'appelle pas on va le chercher .
Deux amis discutent dans un bar:
-Tu as vu hier a la télé, ils ont fait un mannequin chalenge de 2 h!
-Ah bon? c'était dans quelle émission?
-Durant le téléthon ! le premier rang ne bougait pas
Deux prêtres:
-Tu n'aurais pas un peu grossi?
-Pas du tout, je rentre encore dans du 12 ans.
Que dit un oiseau quand il passe au dessus d'un camps de concentration ?
Reponsse : Cui-Cui
Les grands élécteurs aux Etats-Unis se sont Trumpés... C'est pourquoi que quand Donlad Trump a gagné, Hilary!
Qu'est ce qui est jaune et qui est pressé?
Un chinois qui a la diarrhée
Quelle différence y a t il entre entre un parapluie et un paraplégique ?
Le paraplégique ne protége pas de la pluie, et le parapluie ne protège pas d'une mauvaise chute.
Un prête se rend dans un hôpital de fortune en Afrique au centre de la jungle, les conditions d'hygiène y sont affreuses.
Il se rend auprès d'un premier malade :
- Alors mon fils, que fais tu ici, de quel mal souffres tu ?
- J'ai cancer anus purulent !
- Oh et comment te soigne t'on ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Passer bonjour à ma famille, qu'ils ne s'inquiète pas !
- Très bien je m'en occupe mon fils, repose toi.
Puis il va voir un second malade, même question :
- Je souffre hémorrhoïdes infectieuses avec écoulement de pu"
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Donnez moi bénédiction !
Le prête le béni puis passe au suivant, toujours la même question :
- Je herpès anal avec furoncle sanguinolant !"
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- J'aimerai un verre d'eau.
Le prête lui donne son verre d'eau et va voir les autres malades, tous on quelque chose de plus répugnant les uns que les autres dans le bas du dos, puis il va voir le dernier patient en s'attendant forcément à ce qu'il ait quelque chose encore au même niveau.
- De quoi souffres mon fils ?"
- J'ai inflammation amygdales !
tiens ça change se dit-il.
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans la gorge !!!
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Changer coton !!!
Un vieux baoule de passage voit un petit senoufou qui pleure. Le vieux baoule dit :
- Petit pourquoi pleures-tu ?
Le petit senoufou répond :
- Ma maman m'a donné deux pièces de 100f et dit d'acheter huile 100f et sucre 100f, mais je ne sais pas quelle pièce je dois prendre pour acheter huile et quelle pièce pour le sucre.
Un aveugle dit à sa femme :
-Chéri le dentifrice a vraiment un goût de merde !!!
-Normal, tu utilises la brosse à chiotte !!!