Humour noir - page 51

  Un golfeur tape si violemment dans la balle que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain. Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande :

- Monsieur, elle est à vous cette balle?

- Mais oui! Où l'avez-vous trouvée?

- Dans une décapotable. Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui  s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route. C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma. Monsieur, Je crains que votre avenir ne s'assombrisse. Qu'allez-vous faire?

- Oh, je n'ai pas trop d'inquiétude. En tenant plus fermement mon club et en travaillant davantage ma rotation des épaules, je ne devrais plus perdre de balle comme ça!

Quelle est la particularité de la commune de Villejuif?

Tous les établissements de la ville sont étoilés du Guide MICHELIN 1942

Si l'Homme descend du singe pourquoi les zoophiles ne pouraient ils pas les monter?

L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes!

Si tu veux une belle peau, bois de l'eau.

Si tu veux maigrir, bois de l'eau.

Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.

Le jeune Thomas agé de 17 ans se rend au confessional pour parler avec le curé:

-Mon pere j'ai quelque chose a vous avouer..

-Que se passe t'il mon grand?

-Et bien j'ai  comme des souvenirs de mon enfance qui me reviennent et je crois bien que Pere Manant a abusé de moi..

-Mon dieu! c'est très grave ce que tu dis, je dois en informer le Pape directement!!

-Allo le Pape ?! Ici père Méable j'ai une terrible nouvelle a vous annoncer! Le GHB ne fait plus effet après 10 ans!!

Quelle est la différence entre le shampoing traditionnel et le shampoing juif?

le shampoing juif ne brûle pas que les yeux

Un enfant arrive dans la chambre des parents et voit son père se tripoter le pénis:

- Dit papa, qu'est que tu fais?

- Je me masturbe et tu feras bientôt pareil.

- Ah bon?  Pourquoi? 

- Car je commence à avoir une crampe!

  Deux paysans discutent :

- Bon sang d'bonsoir, depuis qu'mes deux chats ont disparu, j'ai plein d'souris dans ma ferme!

- Ben, moi aussi j'ai des souris. Mais j'ai improvisé un piège, et je tue au moins dix souris par jour!

- Ça alors! Dis-moi qu'ek tu fais ?

- C'est tout simple. J'mets un p'tit morceau d'fromage sur la langue de la mamie et quand la souris entre dans sa bouche, la mamie la croque d'un coup sec!

- Crévindiou! Elle n'est pas un peu dégueulasse, la mamie ?

- Mais non, elle n'est pas dégueulasse! Elle est juste un peu affamée!

Un prêtre entre dans un Mc Donald:

- Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plaît !

Le serveur:

- Frites et coca ?

Le prêtre:

- Non juste l'enfant, merci !

Que dit un arabe quand il veut sauter d’un plongeoir ?

 « Allah une , Allah deux, Allah trois ! »

Mr et Mme Capé ont une fille, comment s’appelle t’elle ?

Andy. ( Handicapé )

Un français marche dans la rue et croise deux musulmanes toute deux voilées:

- « Salut les filles, comment ça boum ? »

Les filles, prises de peur s’éloignent donc, et l’homme réplique:

- «  Bah alors, on met les voiles ?  »

Mon opignon sur l'avortement est comme une lame à double tranchant!

Je veux dire, j'aime l'idée de tuer des bébés mais je n'aime pas l'idée de donner aux femmes la chance de prendre des decisions.

P.H

Quel est le meilleur moyen de traiter ses problèmes d'érection ?

Le suicide 

Pourquoi les États-Unis sont-ils en train de perdre leur guerre économique face à la Chine ?

Car ils ont deux tours de retard !