Humour noir

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?

Les gilets jaunes.

Pourquoi les enfants juifs ont plus de chance que les autres à noël?

Car ils peuvent croiser le père noël dans la cheminée

(Remarque ils ne fêtent pas noël..) 

Quel est le point commun entre un Américain et un Zoophile?

Pour Thanksgiving, ils fourrent une dinde avant de la manger

Qui sont les pros de l'évasion ?

Les juifs, ils rentrent dans les fours et ressortent par les cheminées.

ATTENTION HUMOUR TRÈS NOIR! Veuillez ne pas crié au retour d'Hitler après cette blague :

Tu est toujours là? T'a du courage alors voilà mon histoire:

Un jour j'ai eu un rencard avec une juive, elle m'a demandé mon numéro... je lui ai dit que nous on avait des noms.

Une maison close brûle, les hommes en sortent en débandade et les femmes paniquées

Si vous cherchez le disque de Johnny Hallyday à la Fnac, dirigez-vous vers le rayon décédé.

  Une blague pour les amateurs de westerns:

  Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux,  les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le  commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier  s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande :

- Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ?

  L' homme ouvre péniblement un œil et répond :

- Oui, mais seulement quand je rigole!

Comment appelle t'on un somalien de 15kg?

Un goinfre!

Où se situe la majeure partie de la population juive?

Ça dépend du vent

C'est l'histoire un vieux juif qui casse sa pipe et part en fumer.

Pourquoi les cadavres des membres de Daesh ne rouillent pas dans l'eau ?

Car ils sont anti occident ! (anti-oxydant) 

Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se péser. Le petit écran affiche alors: "Erreur! Descendez, puis remontez chacun son tour"

   En plein vol, le commandant de bord vient voir les passagers et  leur dit :  

- Mesdames messieurs, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer ! Nous avons deux moteurs sur quatre qui sont en panne. Avec seulement deux moteurs, nous sommes trop lourds et nous perdons constamment de l’altitude. Si nous voulons avoir une infime chance de sauver le plus  de personnes possible, il faut nous délester. Pour cela, nous devons sacrifier 10 % des passagers  que nous éjecterons par le sas ! Afin de ne pas être accusé de racisme ou de ségrégation, je vais  procéder par ordre alphabétique. Je commence par la lettre A. Y-a-t-il des Africains ou des Arabes,  parmi vous ?

  Pas de réponse !

- Alors, je passe à la lettre B. Y-a-t-il des Bamboulas ou des Bougnoules parmi vous ?

  Pas de réponse ! À ce moment-là, un petit noir, qui ne comprend pas bien ce qu’il se passe,  demande à son père :

- Dis, papa, tu ne m’as pas toujours dit que nous étions des Africains ? Pourquoi tu n’as pas répondu au monsieur ?

- Mon fils, à partir de maintenant, nous ne sommes plus des Africains. Nous sommes de simples Négros ! Et s’il le faut, avant 10 minutes, nous serons même des Zoulous !

Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une pute, mais n'a que dix euro en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il à, il ne trouve personne, il commence à être tard, les bars se ferment, et il les à déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.

Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche 

Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.

Le marin: ce n'est pas grave

Le barman: Elle est vraiment particulière.

Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si lomgtemps.....

le barman lui intique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nu, le marin se deshabille est commence ça petite affaire, la femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continu, mais survient une deuxième, puis une troisième fois ou elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire, le marin excédé, ce rabille, et va ce plaindre au barman.

Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!

Le barman: ahhhh, je sais .........

le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit 

Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!