C'est un avion qui s'est écrasé dans un...

Humour noir par : Théo le rigolo Le 15/07/2019 à 22:49

C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants :

- Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe... 

Là, un homme sort du rang, et dit :

- Non mon père ! Ne faites pas ça !

- Si, je ne changerai pas d'idée...

- D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'est ma partie préférée...

Chargement...

Blagues dans la même veine

Humour noir par : Iyeb leblageur Le 29/01/2016 à 22:11

Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger.

- Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît?

Chargement...
Histoire drôle par : Gazoline Le 03/06/2016 à 19:07

Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :

- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?

- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.

- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !

Chargement...
Histoire drôle par : Profile supprimé#692c56ec94... Le 27/08/2015 à 22:50

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:

-Tu sais ce qu'il me fait peur ?

-Non, répond l'autre.

-Un de ces jours ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Chargement...
Blague pour geek par : lebidule Le 08/07/2011 à 05:33
Si les OS étaient des compagnies aériennes

DOS Air:

Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu?il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...

Mac Airways:

Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".

Windows Airlines:

Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans crier gare.

OS/2 Skyways:

Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.

Fly Windows NT:

Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.

Unix Express:

Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom.

Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.

Be World Airlines

Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.

Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.

Amiga Oldlines:

Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
Chargement...
Blague sur les religions par : Tocam_p3I Le 12/12/2020 à 11:20

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.

Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.

 

Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion.

 

Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :

- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours...

C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre...

C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir...

Nous voila face à nous même !

Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!

Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

 

Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :

- Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

 

Il se le pointe vers le tête et continue :

- Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " !

Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !

Pardonne-moi Seigneur !

 

Un des survivants surgit tout à coup et crie :

- Non, père, non !!

- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)

- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !...

Chargement...
Devinette drôle par : Chavez Le 19/09/2017 à 03:58

Qu'est-ce qu'un pilote d'avion saoul dit à ses passagers?

Je suis saoul mais je suis sûr que vous voulez quand même que ce sois moi qui fasse atterir l'avion.

Chargement...
Blague sur les alcooliques par : GIAN-MARCO Le 19/07/2016 à 19:23

Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde!

Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent  au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :

- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?

- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!

Chargement...
Blague absurde par : lebidule Le 26/08/2024 à 11:32

Un yatch fait naufrage, un des passagers parvient à nager jusqu'à un ilot. Là, il voit une bassine, il s'approche et il constate qu'elle est remplie d'eau. Dedans flotte une balle de pingpong sur laquelle est écrit :

"Vous êtes ici"

Chargement...
Histoire drôle par : manga61 Le 06/05/2014 à 23:13
Au moment ou il survole le sud de l'Italie, un appareil d'une compagnie low cost se trouve avec deux moteurs en feu, c'est alors que l'hotesses'avance dans l'allée centrale, prend le micro et dit aux passagers:
_Mesdames et Messieurs connaissez vous l'expression "voir Naples et mourir?"
Chargement...
Devinette drôle par : LaFilleQuiVaVousFaireRire Le 02/01/2021 à 15:53

Pourquoi les passagers du Titanic sont-ils pas allés dans les canoës de sauvetage ?   

Parce qu'ils se la coulaient douce sur le bateau (lol)

Chargement...