En Iran, un petit garçon dit à son père :
- Regarde papa, j'ai ramassé tous ces petits cailloux pour maman.
- C'est très bien mon fils, mais tu peux les remettre à leur place. Ce sont les gros pointus là-bas qu'il faut prendre!
Promotion du mois :
Deux coronas achetés, une mort subite offerte !
Comment s'appelle la plus grande fête juive au monde?
Les soldes.
Quel est l'avantage de sortir avec une femme sans-abris?
Tu peux la déposer n'importe où.
Pourquoi Marine Le Pen ne s'épile que les poils blancs de son cul ?
Pour mettre les noirs dans la merde
J'envie tous les gens qui n'ont pas à vivre des relations longue-distance, c'est vraiment très difficile à supporter. Saloperie d'injonction d'éloignement.
Que dit un oiseau qui survole Aushwitz ?
Cuit Cuit
- "Tu pourrais te faire tirer dessus pour sauver la dernière personne avec qui tu as eu des relations sexuelles?"
- "Bien sûr, on laisse jamais tomber ses potes!"
Qui est ce qui aime les petites filles, réaliser des films, aller à la montagne, et lire des romans !?
-Paul en ski !
(Polanski)
Quelle est le point commun entre un chinois au bowling et Fast and Furious?
Dans les deux cas il y a du Corona
Maman maman j'ai peur du noir !
-Alors tu partages un point commun avec Le Pen !
C'est Emmanuel Macron qui décide d'aller consulter une voyante. Il arrive devant la voyante, lui explique qu'il s'inquiète pour la suite de son avenir politique. La voyante consulte sa boule de cristal, et dit:
- Je vois que vous êtes dans une longue voiture, de nombreux policiers ouvre la route, cependant ils sont du mal à se frayer un chemin devant des milliers de personnes ivres de joie.
Alors là, Macron, avec un grand sourire, demande à la voyante:
- Et moi, je réagis comment ?
- Alors là, je ne sais pas du tout, le cercueil est fermé
Jean-Michel Rasciste prend des cours de cuisine.
"Prenez le laminoir" lui dit le professeur.
-"Laminoir ? Mais j'ai pas d'ami noir, moi ! Et j'en aurai jamais, vous m'entendez !"
Jean-Marie Le Pen témoigne:
-Vous savez je ne suis pas raciste. Quand j'étais petit j'avais un copain noir. Il était vraiment très sympathique et je souhaite à tout le monde d'avoir un ami comme lui.
Les gens qui l'écoutaient sont attendris par ce témoignage.
Un journaliste finit par lui demander:
- Et depuis, vous vous êtes revus ? Vous savez ce qu'il fait maintenant ?
Le Pen répond:
- Non, je n'ai plus jamais eu de nouvelles de lui depuis que mon grand-père l'a vendu.
Extrait du dictionnaire d’humour de Jean Débonnaire
Lettre H
Humour : le président du Sénégal Macky Sall a dit : « l’interdiction de l’homosexualité au Sénégal n’est pas homophobe ». C’est ce qu’on appelle de l’humour noir.
QUELLE BIERE CRAINT LES CHINOIS ???
la corona
car coronavirus
Hitler et Staline ont joué à la roulette russe. Qui a gagné ?
Celui qui ne s'est pas tiré une balle !
A quoi sert Hitler ?
Aryen
Extrait du dictionnaire humoristique de Jean Débonnaire :
Lettre O
Optimiste : un optimiste c’est quelqu’un qui après avoir entendu que les jeunes passent en moyenne 5 heures par jour penchés sur leur portable, se dit : « vu le temps qu’ils y passent ils finiront bien par trouver une application contre l’arthrose des cervicales... ».
Quand j'étais à l'école, j'adorais le cours de sport. J'avais un pénis beaucoup plus grand que la moyenne, alors dans les vestiaires, je m'amusais à comparer les tailles et à me moquer des élèves qui en avais un plus petit. En y repensant après coup, c'est peut-être pour ça que j'ai perdu mon boulot de prof..