Hitler et Staline ont joué à la roulette russe. Qui a gagné ?
Celui qui ne s'est pas tiré une balle !
A quoi sert Hitler ?
Aryen
Extrait du dictionnaire humoristique de Jean Débonnaire :
Lettre O
Optimiste : un optimiste c’est quelqu’un qui après avoir entendu que les jeunes passent en moyenne 5 heures par jour penchés sur leur portable, se dit : « vu le temps qu’ils y passent ils finiront bien par trouver une application contre l’arthrose des cervicales... ».
Quand j'étais à l'école, j'adorais le cours de sport. J'avais un pénis beaucoup plus grand que la moyenne, alors dans les vestiaires, je m'amusais à comparer les tailles et à me moquer des élèves qui en avais un plus petit. En y repensant après coup, c'est peut-être pour ça que j'ai perdu mon boulot de prof..
Une femme à son mari :
- "Chéri... Je suis enceinte..."
- "Ahah ! Salut Enceinte, je suis Papa !"
- "Ben justement... non..."
Un policier interpelle un arabe:
"Hé, vous avez volé une Audi A4!"
"Non m'sieur je vous jure, j'étais tout seul!"
Pourquoi n'y a t-il pas de piscines en Algérie?
Parce que tous ceux qui savent nager sont déjà en France.
C'est un pédophile qui dit à un de ses ami :
- Hier je suis allé dormir pour la première fois chez ma nouvelle petite amie. Son fils voulait pas qu'on dorme ensemble.
- Du coup j'ai dû dormir avec ma petite amie.
Billy vient de perdre sa première dent. Sous les conseils de sa maman, il l'a met sous son oreiller pour que la fée des dents puisse venir la chercher. Au beau milieu de la nuit, la fée des dents arrive dans la chambre du jeune Billy, et, voyant que ce dernier ne dormait pas encore, lui dit :
- "Bonjour mon garçon, je viens pour prendre tes dents."
- "Vous voulez dire MA dent?"
- "Non Billy.." répondit la fée en sortant une grosse pince en métal.
Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j'avais encore le corps d'un jeune de 18 ans. Elle a beaucoup moins ri quand elle l'a vu en morceaux dans le congélateur.
Le musée Jean-Paul II a ouvert ses portes.
Le prix ? Deux balles !
Le musée John Kennedy a ouvert ses portes.
Le prix ? Une balle !
Qui sont les deux meilleurs gardiens de but ?
John Kennedy et Jean-Paul II car ils ont arrêté toutes les balles qu'ils ont rencontrés !
(petite préférence pour Jean-Paul II qui a arrêté deux balles en même temps)
Qu'est ce qui est bleu est qui n'attend pas?
Le cadavre bleu de Michou devant l'incinérateur
Petite anecdote, il fut mon voisin lorsque j'habitais a Pigalle, RIP neighbor!
Le Juif à l'apéro, ce qu'il faut lui donner en premier c'est les petits fours...
Quelle est la difference entre un ballon et un hélicoptère?
Kobe Bryant ne sait pas faire rebondir un hélicoptère
Un père a son fils :
- "Hé Jimmy, qu'est-ce qui a quatre pattes, mais qui n'est pas vivant ?"
- "Facile, une table, ou une chais..."
- "PERDU!", répondit le père en montrant à Jimmy son chien percuté par un 4x4.
Un père à son fils :
- "Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?"
- "Oh non papa..."
- "Exactement !"
Quel est l'arbre préféré du petit Grégory ?
Le noyer
Un ch'ti discute avec son ami:
- Ma petite amie et ma soeur ont le même prénom.
Ce dernier dit:
- Ah ouais, ça doit être sacrément frustrant !
Le ch'ti répond:
- Ouais, surtout quand on fait l'amour.
L'autre demande:
- Pourquoi ça ?
Et le ch'ti explique:
- Bah parce que quand je vois son visage, je me souviens de son prénom, et du coup ça me fait penser à ma petite amie.