Maintenant que la diplomatie a échoué avec Poutine, passons à la statégie. Je propose qu'on envoie Gérard Depardieu et une caisse de vodka, pour trinquer avec son ami Vladimir, tandis que Mireille Mathieu chanterait "Mille colombes" !
Jérémy tente de draguer sa femme :
- Emplis d'un doux chagrin, je mange une poutine,
Songeant à vous mener sur l'île Sakhaline...
- Vous auriez dû, mon cher, dû déguster Poutine (riche en oméga-3...)
Ou metrre un peu plus d'eau, dans ce verre de Gin.
- La société m'opresse! C'est le capitalisme..
- J'appelle plutôt ça, cher ami, de l'autisme..
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Ndlr : la poutine est un plat québéquois peu raffiné, son couplage avec l'expression "Emplis d'un doux chagrin" crée donc un effet humoristique.
Une carotte veut se suicider.
Elle échoue. Qu'est-ce qu'elle dit ?
Zut c'est rappé
"Ma 100eme Blague! Youhou!"
Donald Trump devient sourd-muet suite à une maladie avant une importante réunion avec Emmanuel Macron et Vladimir Poutine. Seul Emmanuel Macron est au courant…
Vladimir Poutine, Donald Trump et Emmanuel Macron se rencontre durant une réunion. Poutine demande à Donald Trump :
– Où sont les 300 millions de dollars que tu as blanchis ?
Donald Trump ne répond pas. Vladimir Poutine monte le ton :
– Où sont les 300 millions ??!!
Emmanuel Macron dit à Poutine :
– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
Emmanuel Macron parle a Donald Trump, qui lui répond avec des signes :
– Je ne sais pas de quoi tu parles.
Poutine demande :
– Qu’est-ce qu’il a dit ?
Emmanuel Macron répond :
– Il ne sait pas de quoi vous parlez.
Poutine sort son 9 millimètres, le place sur la tempe de Donald Trump, arme le chien et dit à Emmanuel Macron:
– Demande-lui encore.
Emmanuel Macron traduit à nouveau la demande de Poutine. Donald Trump nerveux lui répond en langage de signes :
– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans le jardin de ma villa de Vacance à Paris.
Poutine demande :
– Qu’est-ce qu’il a dit ?.
Emmanuel Macron répond :
– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.
Après la loi condamnant tout les opposants à l'amputation leurs bras Poutine organise un référendum:
-Que tout ceux qui veulent que je quitte le pouvoir lève la main!
Quand Poutine arrive même le trottoir change de côté.
Quelle est la diférence entre poutine le président russe et la poutine au quebec?
Le président russe on ne peut pas le manger!
- Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?
- Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.
- Comment ça ?
- J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.
- Et alors ?
- C’était ma femme !
Emanuel Macron, Donald Trump et Poutine sont sur le plongeoir de la piscine des vœux.
- Poutine dit: or, il plonge dans l’or.
- Trump dit: argent, il plonge dans l’argent.
- Et la Macron réfléchit, réfléchit, glisse et dit: oh merde! Il tombe dans la merde.
Vladimir Poutine veut faire la vaisselle.
Par conséquent, il demande à sa compagne de lui donner le liquide vaisselle.
Ni une, ni deux, elle lui passe en rétorquant "v'la du Mir Poutine".
(ref au liquide vaisselle portant le nom de "mir")
Nabila, avant elle était en plastique maintenant elle est en taule.
Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent.
Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate)
En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables
Georges Clemenceau
« Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage »
Un de ses anciens amis
C'est un cheval qui croise un zèbre dans la rue et il lui dit:
-Tu peux enlever ton maquillage maintenant, le carnaval est fini !
Tu sais, chaque personnage de film a un symbole ou une caractéristique !
Vois-tu, Paul Walker dans Fast And Furious, disons que c'est... NISSAN GTR.
Maintenant Marty Mcfly dans Retour Vers Le Futur ?
-"Bien évidemment c'est la Dolorean !"
Super ! Et Maintenant Michael Bay da-...
-"Nagasaki ?"