Quelle est la diférence entre poutine le...

"Ma 100eme Blague! Youhou!"

Donald Trump devient sourd-muet suite à une maladie avant une importante réunion avec Emmanuel Macron et Vladimir Poutine. Seul Emmanuel Macron est au courant…

Vladimir Poutine, Donald Trump et Emmanuel Macron se rencontre durant une réunion. Poutine demande à Donald Trump :

– Où sont les 300 millions de dollars que tu as blanchis ?

Donald Trump ne répond pas. Vladimir Poutine monte le ton :

– Où sont les 300 millions ??!!

Emmanuel Macron dit à Poutine :

– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.

Emmanuel Macron parle a Donald Trump, qui lui répond avec des signes :

– Je ne sais pas de quoi tu parles.

Poutine demande :

– Qu’est-ce qu’il a dit ?

Emmanuel Macron répond :

– Il ne sait pas de quoi vous parlez.

Poutine sort son 9 millimètres, le place sur la tempe de Donald Trump, arme le chien et dit à Emmanuel Macron:

– Demande-lui encore.

Emmanuel Macron traduit à nouveau la demande de Poutine. Donald Trump nerveux lui répond en langage de signes :

– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans le jardin de ma villa de Vacance à Paris.

Poutine demande :

– Qu’est-ce qu’il a dit ?.

Emmanuel Macron répond :

– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.

Après la loi condamnant tout les opposants à l'amputation leurs bras Poutine organise un référendum:

-Que tout ceux qui veulent que je quitte le pouvoir lève la main!

Maintenant que la diplomatie a échoué avec Poutine, passons à la statégie. Je propose qu'on envoie Gérard Depardieu et une caisse de vodka, pour trinquer avec son ami Vladimir, tandis que Mireille Mathieu chanterait "Mille colombes" !

Quand Poutine arrive même le trottoir change de côté.

Jérémy tente de draguer sa femme :

- Emplis d'un doux chagrin, je mange une poutine,

  Songeant à vous mener sur l'île Sakhaline...

- Vous auriez dû, mon cher, dû déguster Poutine (riche en oméga-3...)   

  Ou metrre un peu plus d'eau, dans ce verre de Gin.

- La société m'opresse! C'est le capitalisme..

- J'appelle plutôt ça, cher ami, de l'autisme..

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Ndlr : la poutine est un plat québéquois peu raffiné, son couplage avec l'expression "Emplis d'un doux chagrin" crée donc un effet humoristique.

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.

La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions ( le client ayant toujours raison), un employé l´emmena au bureau du président.

Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d´argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? "

La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées ".

Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.

Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure? ".

"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées " .

La vieille dame lui dit donc : "C´est d´accord. Mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient ". "Aucun problème", lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner cette gageure.

Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame revient avec l'avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.

Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. " Mais très certainement",lui dit le président,étant donné le montant d´argent impliqué vous devez donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit : "C´est probablement du au fait que j´avais gage avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !"

L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. 

On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres  roumains avant d'être reçu par le président. 

Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: 

- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des  accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me  recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma  montre en or a disparu... 

Le président lui répond: 

- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux  minutes. 

Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.  L'ambassadeur le remercie: 

- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera  pas de situation de crise dans le gouvernement... 

Et le président répond: 

- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.

Qu'elle est la diférence entre une femme et une poule ?

Aucune, les 2 te reveille, te pique le cul, et te bouffe tout le blé

Quel est le comble pour l'équipe russe des JO?

D'avoir le sang plus pollué que l'eau de la baie de Rio