Les meilleurs et les pires histoires drôles - page 96

Le 17/06/2016 à 03:31

Il y a un proverbe chinois qui ne dit rien. Je le cite parfois quand je n'ai rien a dire

lolMetre : -76

Le 17/06/2016 à 03:29

Un proverbe dit:  Les blagues les plus courtes sont les moins longues.

lolMetre : -46

Le 16/06/2016 à 15:14

Deux hommes discutent:

-Hey oh faite! ou est ce que tu habites?

-Tu te souviens de la maison où 5 petites filles se sont faite violées par le propriétaire d'une villa? l'affaire avait fait le tour des journaux et le proprio avait été aquité.

-Ah oui le grand manoir blanc! Tu habites a coté?

-Non non c'est moi le propriétaire!

lolMetre : -95

Le 15/06/2016 à 22:32

Un mathématicien n'urine pas, il fait "pi pi"

lolMetre : -78

Le 15/06/2016 à 22:30

"Tu savais que si on enlève le G à Gabon ça fait ah bon?"

"Ah bon?"

lolMetre : -110

Le 15/06/2016 à 22:28

Il y a une sacrée différence entre quelqu'un qui dit "ça mérite bien un petit jaune" à une partie de pétanque ou à un match de foot.

lolMetre : -178

Le 14/06/2016 à 20:12

Un enfant rentre de l'école et dit à sa maman:

-MAMAN MAMAN à l'école on a dit que j'ai de grandes dents!

Sa maman lui répond:

-Mais non chéri tu n'as pas de grandes dents, lève un peu la tête tu rayes le parquet.

lolMetre : -58

Le 14/06/2016 à 17:19

Qu'est-ce qui différencie une femme hétérosexuelle et un cheval ?

Le cheval passe sa vie à brouter, la femme passe sa vie à sucer.

lolMetre : -321

Le 12/06/2016 à 11:46

DIX CHOSES À SAVOIR ABSOLUMENT!!!

1) Vous ne pouvez pas vous laver les yeux avec du savon

2) Vous ne pouvez pas compter vos cheveux

3) Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie

4) Vous venez d'essayer le numéro trois

6) Lors de l'essais numéro trois vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien

7) Vous souriez car vous vous êtes faits avoir

8) Vous avez négligé le numéo 5

9) Vous venez de vérifier si il y a un numéro 5

10) Partagez cette blague par SMS

Même si le test n'a pas entièrement marché sur vous, remarquez que pour la plupart des gens cela pourrait fonctionner.

lolMetre : 222

Le 10/06/2016 à 13:05

Proverbe chinois :

C’est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu sais que rien ne se résout par la violence

lolMetre : 142

Le 08/06/2016 à 13:51

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?

Aucune c'est caïman pareille .

lolMetre : -44

Le 08/06/2016 à 00:30

Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.

- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !

-Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !

- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !

La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.

Elles demandent en choeur :

- Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?

- Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !

lolMetre : 330

Le 07/06/2016 à 13:40

Ceci est une blague faite en cours :

-Ma prof de latin, en parlant du théatre chez les romains : Pour les faire rire, il fallait vraiment faire de très grosses farces !

-Moi : Mais, Madame, et si ils avaient pas faim on faisait quoi ? (Rires)

(Pour info, la farce, ça se mange xD)

lolMetre : -166

Le 06/06/2016 à 02:08

Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient.

- Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Pardon ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Je ne saisis pas, monsieur.

- Je m'appelle...Dupont...sans...j !

- Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...!

- Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !

lolMetre : 230

Le 05/06/2016 à 15:54

Quand le goeland se gratte le gland, il fait mauvais temps .

Quand il se gratte le cul , ce n'est pas bon non plus.

lolMetre : -213

Le 05/06/2016 à 01:14

Jean Pierre Fouceau se retrouve a "qui veut gagner des millions" avec un chat

-Question a 1Million d'euro Mr le chat:

Voulez-vous aller?

Dedans réponse A

Dehors réponse B

-Euhhh..

lolMetre : -202

Le 04/06/2016 à 23:46

Quelle est la difference entre une jupe de taille 34 est l'autre 44

Réponse: La 34 est pour les petites putes et la 44 pour les grosses salopes

lolMetre : -352

Le 04/06/2016 à 11:55

Devenir riche Méthode 2:

*Partir en amérique

*Adopter un enfant chinois

*se rendre a la banque et se surendetter (car il n'y a pas de limite de prêt au US)

*Vivre comme un roi, avoir une famille, des enfants,..

*Déhériter sa famille

Et voila, vous avez vécu comme un millionnaire et a votre mort, vous epargnés votre famille en laissant la dette au chinois

lolMetre : -113

Le 04/06/2016 à 11:49

Devenir riche méthode 1:

Un pain coute 1.5€

Un pain au chocolat coute 0.8€

Donc achetez des pains aux chocolats, enlevez le chocolat et revendez le comme du pain

lolMetre : -88

Le 03/06/2016 à 21:07

Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :

- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?

- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.

- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !

lolMetre : 51

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