Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome :
- J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château!
- Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!
C'est l'histoire d'un sapin énervé car il est en retard pour noël et qui va se faire enguirlander
Quelle est la différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter la haie, pas besoin de lui faire des compliments...
C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande:
- Cela vous convient-il ?
L'homme répond:
- Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez.
Alors le propriètaire lui affirme:
- Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison.
Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, la bite en sang. Il lui demande:
- C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?!
Et l'homme répond:
- Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ?
Deux copains se retrouve dans le bar de leur village. Ils croisent Jeanjean, considéré comme l'idiot du village et lui demande si il a déjà fait l'amour.Il leur répond que non, et donc ils décident de l'emmener à la ville pour rencontrer une pute. Ils en trouvent une qui veut bien les prendre mais un par un. Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit
- Je lui ai pété la chatte, terrible.
Le deuxième y va à son tour, il fait lui aussi crier la fille, il revient et dit aux deux autres
- Je lui ai pété le cul, terrible.
Jeanjean y va à son tour, les deux autres entendent la fille hurler, ils se regardent en se disant " Qu'est ce qu'il lui met."
Jeanjean revient et dit
-Toi tu lui a pété la chatte, toi tu lui a pété le cul, et bien, moi je lui ai pété le bras.
Deux chiffres sont en train de se clasher: 0 et 6. 6 commence:
- je suis plus grand que toi, 0!
Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6:
-De quoi tu parlais déjà?
6 se renverse et devient 9:
- Je disais que je demeure plus grand que toi, 8!
8 se sentait humilié, froissé, diminué...puis ils eut la brillante idée de de tomber sur le côté et devient l'infini:
- Alors monsieur 9, on se sent tout petit?
Je suis le genre de personne qui se lève le matin avec l'envie de faire une sieste...
Un enfant et son père se promènent, tout à coup, ils aperçoivent un chien qui se tape une chienne :
- Papa, qu'est ce qu'ils font ?
- Bah là, tu vois, le chien ramène la chienne à la niche.
- Ah ! Bah heureusement que maman se tenait au lavabo hier sinon le facteur la ramenait directement à la poste.
J'etait au bar hier, quand j'ai réaliser qu'il fallait déséspérément que je péte.
La musique était trés forte. Alors je me suis synchroniser par rapport au sons de la musique.
Après deux chansons, je commencais a me sentir mieux.
Tout en finissant ma biére je me suis rendu compte que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon Ipod........
Au salon de l'auto, on peut facilement deviner la nationalité de chaque visiteur qui s'intéresse à un modèle.
- L'Anglais examine le moteur.
- L'Allemand examine le cuir.
- L'Italien examine le klaxon.
- L'Américain examine les dimensions.
- Le Suisse examine le coffre.
- Le Japonais examine tout pour prendre des photos.
- Le Français examine l'hôtesse!
C'est un mari qui va à l'église pour demander un conseil au Père, car sa femme a ses règles et elle ne veut plus faire l'amour :
- Mon Père , aider moi , cette situation ne peut plus durer !
- Si la rivière coule du sang , alors empreinte le sentier boueux .
Notre nouvelle voisine s'est installée il y a quelques semaines. Le premier jour, quand j'allais à l'école, elle me dit:
- Bonjour mon p'tit garçon!
- Je lui dis: Bonjour voisine!
Un autre jour:
-Bonjour mon p'tit chou!
-(Hum???) Bonjour mami!
Un autre jour encore:
-Bonjour mon p'tit lapin!
-(C'est ça...) Bonjour mémé!
Aujourd'hui cétait de trop:
-Bonjour mon bébé, bien dormi?
-Je lui ai répondu cash!! "JE NE VEUX PAS ETRE PRESIDENT DE LA FRANCE!!!"
Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une phamarcie et demande :
- Un préservatif s'il vous plait, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif mais sur le pas de la porte l'adolescent se retourne et demande :
- Un deuxième car il y aura la cousine de ma copine qui est très jolie et elle aussi elle attend quelque chose de moi.
L'adolescent repart mais encore une fois se retourne et dit :
- Un petit dernier car il y aura aussi la mère de ma copine et quand elle croise ses jambes, j'ai des allusions.
Le soir même, l'adolescent se retrouve attablé avec sa copine à droite, la cousine de sa copine à gauche et la mère en face de lui.
Mais d'un coup le père rentre et l'adolescent met sa tête sous la table et prie : Merci pour ce repas Mon Seigneur...
30 seconde plus tard il prie encore, 1 minute encore plus tard il prie encore. Tout le monde étant étonnée, sa copine lui demande :
- Je savais pas que tu étais si croyant.
Et il lui répondu apeuré :
- Et moi je savais pas que ton père était pharmacien !
Clara mord Gan Freeman.
Quel est le point commun entre un gladiateur et un roi ?
- Ils rentrent tout les deux dans la reine ( L'arène )