Un gars s'approche d'une fille:
Le gars: Euh...je peux te poser une question ?
La fille: Oui qu'est-ce qu'il y a ?
Le gars: Depuis longtemps je veux te le dire...
La fille: Oui ok que se passe-t-il ?
La gars: Eh bien...je t'aime.
La fille: C'est vrai, c'est pas une blague ?
Le gars: Si
- Docteur, mon mari dit que je suis folle!
- Ah ? Et pourquoi dit-il cela ?
- Tout simplement parce que j'adore les crêpes !
- Tiens ? C'est bizarre, ça. Moi aussi j'adore les crêpes, et je vous assure que je ne suis pas fou!
- C'est vrai, docteur ? Alors, passez donc un jour à la maison. J'en ai 2512 dans mes placards,
826 dans l'armoire à pharmacie, et 3476 dans le bahut de la salle à manger!
Trois garcons se disputent
Le premier garçon:
-Moi mon père il peut roter par l'oreille.
Le deuxième garcon:
-Moi il peut péter par le nez.
Le troisième garçon:
-Moi il peut fumer et tout faire ressortir par le trou du ...
Les deux premiers garcons:
-On ne te croit pas.
Le troisième garcon sort un calçon de son de son cartable et dit:
-Alors ce qu'il ya sur la caleçon de mon père s'est pas de la nicotine.
Deux amis discutent de leur devoir de mathématiques :
- C'était galère !!
- Non, je trouvais ça plutôt Drakkar !
- Comme les vikings ?
- Oui
- Hahaha très bonne blague, je suis hilare
C'est l'histoire d'homme un peu bête qui demande à un kamikaze :
- Salut, ça boume ?
- Ouais, super.
Le type mourut juste après.
Un homme est perdu dans le désert, son chameau s'est enfuit avec toute l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bar.
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, 5mn plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !
Qu'est ce qu'une fille gentille ?
C'est une fille qui suce !
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
C'est une fille qui suce et qui avale !
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors vraiment très gentille ?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après !
C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la femme de ménage !
- Un Monsieur ?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !
Un élève dit à un autre : Va te faire foutre.
La maîtresse très fâché demande le carnet de l'élève et dit en écrivant : Je vais convoquer ta mère pour insulte ...
L'élève rigole et lui répond : Mais maman, c'est toi ma mère !
-J'arrive pas à croire qu'après toute cette merde, elles soient toujours ensemble....
-Hein?!
-Après toute cette merde elles sont toujours ensemble !
-De qui?
-Bah mes fesses!
{issu d'un pote à moi}
Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit :
- Hey petite ! Tu sais ce que c’est un pénis ?
- Non monsieur c’est quoi ?
L’homme baisse son pantalon et lui dit :
- Un pénis c’est ça ?
- Ah ouais c’est comme une bite en fait mais en miniature !
C'est l'histoire d'un homme qui était sous un arbre et là d'un coup BIM ! Le coup de foudre ! Il meurt sur le coup ...
Un type entre dans une pharmacie.
"Bonjour Madame, je voudrais des préservatifs s'il vous plait.
- Bonjour monsieur, quel modèle désirez-vous?
- Comment cela quel modèle?
- C'est comme les voitures, il en existe plusieurs, les familiales, les sportives, les break, ect....
- Ha d'accord, alors mettez moi un 4X4, c'est pour aller dans la merde."
J'ai trouvé l'identité du fameux Jack l'Eventreur !
Attention mesdames et messieurs, tenez vous bien ! Vous allez avoir une des plus grandes révélations de l'histoire de l'humanité, de la Préhistoire jusqu'à nos jours ! Un secret que j'ai percer après tant d'années de recherches ! Il s'est enfin ouvert à moi ! Je vais maintenant le révéler au monde entier !
Vous êtes prêts ? Alors le voici !
...
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Ah, c'est bête... Avec tout ce que je vous ais dit j'ai oublié !
-Tu as vu ? Selon une étude se masturber trop souvent rendrait sourd.
-Hein, t'as dit quoi ?