Notre nouvelle voisine est installee il quelques...

Notre nouvelle voisine s'est installée il y a quelques semaines. Le premier jour, quand j'allais à l'école, elle me dit:

- Bonjour mon p'tit garçon!

- Je lui dis: Bonjour voisine!

Un autre jour:

-Bonjour mon p'tit chou!

-(Hum???) Bonjour mami!

Un autre jour encore:

-Bonjour mon p'tit lapin!

-(C'est ça...) Bonjour mémé!

Aujourd'hui cétait de trop:

-Bonjour mon bébé, bien dormi?

-Je lui ai répondu cash!! "JE NE VEUX PAS ETRE PRESIDENT DE LA FRANCE!!!"

  Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne.

- Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ?

- Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande:

- Qu'est-ce qu'il se passe ?

Elle lui répond:

- Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis.

Le mari tente de la rassurer:

- C'est pour ça que tu es dans cet état ?

Et la femme lui répond:

- Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.

Alphonse Allais

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Alphonse Allais

Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille.

Alphonse Allais

Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir.

Alphonse Allais

C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin.

Alphonse Allais

Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.

Alphonse Allais

- Il était normand par sa mère, et breton par un ami de son père

Alphonse Allais

- On devrait pouvoir ouvrir des écoles pour professeurs inadaptés

Alphonse Allais

- Il faut demander plus à l'impôt et moins au contribuable.

Alphonse Allais

- Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite.

- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.

Alphonse Allais

- Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui

Alphonse Allais

- Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes."

Alphonse Allais

- Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

- J'ai poursuivi mes études sans jamais les rattraper

Alphonse Allais

- Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme de parapluie.

Alphonse Allais

- Mieux vaut s’enfoncer dans la nuit qu’un clou dans la fesse gauche.

Alphonse Allais

- La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs

Alphonse Allais

Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met

Alphonse Allais

Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup.

Alphonse Allais

La vie, ça finit toujours mal

Marcel Aymé

L'argent aide à supporter la pauvreté.

Alphonse Allais

Le comble de la bonté d'âme : ne pas vouloir qu’on batte les cartes... ni qu’on pende... la crémaillère

Alphonse Allais

Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables

Alphonse Allais

La mort est un manque de savoir-vivre.

Alphonse Allais

C'est un canard qui dit à son voisin :

- COIN !

Et l'autre lui réponds :

- Ben merde alors, c'est ce que j'allais dire !

Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine :

- Salut, alors c'est pour quand la naissance ?

- Dans trois semaines normalement.

- Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ?

- Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- Ça fait 2 semaines que je suis dans cette clinique d'amaigrissement, j'ai déjà fondu de moitié !

- Ha oui ! lui répond son mari. Et bien, restes-y 2 semaines de plus !

Le manuel disait “Nécessite Windows XP ou mieux”. J’ai donc installé Linux.