Histoire drôle - page 79

Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.

On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.

Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret...

Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....

Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons.

Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles?

- Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...

Melon et melèche font une partie de scraable, melon pioche le T et melèche le Q .

  Un gars célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois. Il en tombe  immédiatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer  une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge.

  Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Le garçon leur apporte les cartes et il demande s'ils  veulent prendre l'apéritif.

- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.

- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien ça, même s'il  n'a pas de gros moyens. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar. Ensuite,  elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer.

  Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Après le plateau de  fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type  devient vert. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander :

- Excusez-moi, mais...vous mangez toujours autant ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles!

Un grand catcheur russe est connu pour son implacable prise du bretzel, qui, sans que personne n'est jamais compris comment, consiste à retourner l'adversaire dans tous les sens, lui tordre trois quatre membres et le briser comme une allumette. Lors d'un tournoi, un petit catcheur français est amené à combattre ce monstre du ring. Son coach lui explique :

"Quand tu seras sur le ring, t'auras pas tout ton temps: s'il te fait la prise du bretzel, tu ne t'en sortiras pas... Personne n'est jamais sorti vainqueur du ring de ce catcheur !"

Enfin, le combat commence. En deux secondes, le russe fait son effroyable prise du bretzel au français. Le coach n'ose pas regarder et se retourne quand tout à coup il entend des cris sur le ring. Il se retourne et voir le russe chanceler, s'ecraser sur le ring et le français ramper jusqu'à lui pour gagner le combat. Peu après, le coach demande au français :

"Mais comment a tu pus te dégager de la prise du bretzel?!"

"Oh... C'est quand je me suis retrouvé la tête en bas, et que j'ai vu une paire de couilles, j'ai rassemblé les dernières forces et...

C'est fou ce qu'on gagne comme énergie quand on mord ses propres couilles !!!"

Hier, j'ai acheté un tableau de Monet. Depuis, je n'ai plus de monnaie.

C'est deux nuage maman nuage et bébé nuage

Bébé nuage dit:

-Maman, maman

Maman nuage répond:

-Quoi Bébé nuage?

Bébé dit

-Je dois faire pluie pluie

Mal écrire "rakette de tennis" est considéré comme une double faute...

Je connais quelqu'un, c'est un vrai boulet. Mais par contre, il est super canon!

Au paradis, St Pierre est chargé d'accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande:

- Qui êtes vous ?

L'homme répond:

- Elvis Presley.

St Pierre lui dit:

- Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver.

Le gars sort donc une guitare et commence à chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit:

- C'est bon vous pouvez passer.

Un deuxième homme arrive:

- Qui êtes vous ?

- Pablo Picasso.

- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver.

L'homme amène une toile et il repeint le même tableau "Guernica" que Picasso:

- C'est bon vous pouvez passer.

Arrive ensuite une femme:

- Qui êtes vous ?

- Nabilla.

- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver.

Soudain, la femme aperçoit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit:

- Oh ! Quel beau tableau de Mozart !

- C'est bon vous pouvez passer.

Histoires courtes...

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile!

À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne!

Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais!

Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane!

Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

Cette blague est un peu spéciale puisque j'ai décidé de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon ça gâcherait la vanne). J'espère qu'elle vous plaira.

C'est l'histoire d'un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des lèvres et les cheveux pour voir s'ils étaient crépus. Si c'était le cas il s'écriait:

- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !

Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:

- Dégagez sale noir !

Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu'il lui fasse une opération.

Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.

Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:

- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !

Le médecin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'épaule et lui dit:

- Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.

2 Gars se parlent :

-"Imagine que t'es dans une pièce avec tout le monde que tu as fait l'amour avec"

-"Parle moi en ! Je déteste les réunions de famille."

- J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde !

- Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.

La compagnie aérienne Apple est heureuse de vous présenter son tout nouveau prototype:

Le MacBook Air.

Deux dalleux discutent:

-Eh, viens on mange un grec.

-Bonne idée! Pourquoi pas mon ami Konstantinos?!