Le profil de OSS 117

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Dans la cantine d'une école catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac à pomme. Là, une note disait :

"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"

Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac à pain au chocolat (ou chocolatine pour ne pas entrer dans le débat). Cette fois ci, une note griffonnée par une main d'enfant disait:

"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"

Une brune et une blonde font du shopping. Au rayon pull, la brune dit à la blonde :

"- Au fait, tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ?

- Non, je ne pensais même pas qu'ils pouvaient tricoter !"

C'est Moïse, Jésus et un vieillard qui font du golf.

Moïse commence. Il prend son club à deux mains, fixe le tee, se concentre et tire. La balle s'élève à 25 mètres, réalise une courbe parfaite et atterri dans le lac. Alors Moïse ouvre le lac et continue son parcours.

Vient le tours de Jésus. Celui ci place la balle sur le tee, place ses mains sur son club et tire. La balle décrit une splendide parabole et atterri sur un nénuphar du lac. Jésus marche sur l'eau, atteint le nénuphar et peut continuer son parcours.

Enfin, le vieillard s'approche du tee, place machinalement la balle et tire. La balle se dirige droit vers un arbre, rebondit sur la vitre d'une voiture, roule sur la pelouse et finit sur un crapaud du lac. Un épervier passe, voit le crapaud, le saisit, celui-ci sous l'effet du stress laisse tomber la balle qui atterri directement dans le trou.

Alors Moïse rouge de colère se tourne vers Jésus et s'écrie:

"Dernière fois que je joue avec ton Père, Jésus !!!"

Dans un café chic, trois femmes discutent. La première dit alors :

"-Moi, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris.

-Peuh... Mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter New-York tout entier...

-Mais, qu'est-ce qui vous dit que mon fils a envie de les vendre ?!

Un prof de sciences naturelles demande à une élève blonde:

" Dis moi, comment se reproduise les hérissons ?

Heu... En faisant très, très attention..."

"J'aimerais que mon mari fasse un peu plus attention à moi... Auriez vous un parfum rappelant l'odeur plastique d'un ordinateur ?"

Un grand catcheur russe est connu pour son implacable prise du bretzel, qui, sans que personne n'est jamais compris comment, consiste à retourner l'adversaire dans tous les sens, lui tordre trois quatre membres et le briser comme une allumette. Lors d'un tournoi, un petit catcheur français est amené à combattre ce monstre du ring. Son coach lui explique :

"Quand tu seras sur le ring, t'auras pas tout ton temps: s'il te fait la prise du bretzel, tu ne t'en sortiras pas... Personne n'est jamais sorti vainqueur du ring de ce catcheur !"

Enfin, le combat commence. En deux secondes, le russe fait son effroyable prise du bretzel au français. Le coach n'ose pas regarder et se retourne quand tout à coup il entend des cris sur le ring. Il se retourne et voir le russe chanceler, s'ecraser sur le ring et le français ramper jusqu'à lui pour gagner le combat. Peu après, le coach demande au français :

"Mais comment a tu pus te dégager de la prise du bretzel?!"

"Oh... C'est quand je me suis retrouvé la tête en bas, et que j'ai vu une paire de couilles, j'ai rassemblé les dernières forces et...

C'est fou ce qu'on gagne comme énergie quand on mord ses propres couilles !!!"

Les fonctionnaires ont étés créés par Dieu lorsqu'il a dit:

"Et maintenant reposez vous et dormez" (Mt 6, 31)

Un jeune prêtre nouvellement ordonné demandé au curé de sa paroisse comment doit être un bon sermon. Et le vieux prédicateur de lui répondre :

"Un sermon doit comprendre un excellent début et une excellente fin, et entre les deux, il faut être le plus rapide possible..."

Trois fruits que l'on retrouve dans la Bible? Bah, la pomme, le raisin et, euh... Le fruit de vos entrailles !

Une blonde appelle la pizzeria pour passer une commande :

l'employé :"En combien de morceaux la pizza? 6? 12?

la blonde :"En 6 voyons ! Je ne pourrais jamais manger 12 morceaux toute seule!

Dans un café :

"Nous n'avons confiance qu'en Dieu, les clients doivent payer comptant"

Comment Macron va-t-il se sortir de son mandat ?

Il va nationaliser la grotte de Lourdes!

Comment Macron va-t-il réussir à garder ses électeurs ?

Il va nationaliser la grotte de Lourdes !