Un jeune prêtre nouvellement ordonné demandé au curé de sa paroisse comment doit être un bon sermon. Et le vieux prédicateur de lui répondre :
"Un sermon doit comprendre un excellent début et une excellente fin, et entre les deux, il faut être le plus rapide possible..."
Que disent les maitres nageurs à nouvel an ?
Bonne apnée !
Mon fils vient de faire tomber mon nouvel Iphone, son écran est tout brisé. Du coup je pense que je vais le vendre pour au moins récupérer un peu d'argent. Si vous êtes intéressés, envoyez moi un message privé. Il a 7 ans et n'aime pas les brocolis.
Une blonde va à l'église et dit au prêtre :
-Je n'ai jamais vu mon père, ça m'attriste.
Le prêtre :
-Vous n'êtes pas la seul dans ce cas ma fille.
La blonde s'exclame :
-Papa ! ! C'est toi?
Vous connaissez le nouvel hymne national des chinois ?
Tous les mêmes de stromaé..
Il parait qu'on a vu darkozy trainer dans le bois de boulogne avec une blonde,
CARla brun'est trop occupée par son nouvel album!!!
La vie est devenue comme National Geographic...Chaque jour on s'informe sur un nouvel animal !
Le sapin de noël et le curé
Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé?
Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli
Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne.
- Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ?
- Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!
Une dame âgée voyage entre Lyon et Lausanne, par le train. Avant d'arriver à la douane, elle demande à son voisin, un prêtre, s'il veut bien cacher sous sa soutane la trousse de toilette de luxe qu'elle a achetée, pour lui éviter de payer une taxe.
- Je veux bien, répond le prêtre. Mais souvenez-vous, si on me pose des questions, je n'ai pas le droit de mentir!
Plus tard, un douanier demande :
- Rien à déclarer, mon père ?
- Rien, de la tête à la ceinture !
- Ah bon. Mais en dessous ?
- En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
-Quel est le sens du baptême?
-Et bien retourne toi pour commencer
Quel est le point commun entre un sapin de noel est un curé ?
-Dans les deux cas les boules servent à decorer
Un homme va voir un prête pour se confesser :
Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »
Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »
Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »
Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »
Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».
Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »
Quel est le point commun entre un fan des Beatles et un curé ?
Ils aiment tous les deux Lennon / les nonnes.
Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décore ! Lorsque soudain le curé appel sa bonne, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la bonne d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseigneur, ouvre l’armoire, oh oh elle est vraiment très jolie et vous la remontez régulièrement ? Le curé répond oui oui, une fois par semaine ! Et l’évêque répond alors, ce serait moi je la remonterais tous les jours ! (1977).