Dans un café chic, trois femmes discutent. La première dit alors :
"-Moi, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris.
-Peuh... Mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter New-York tout entier...
-Mais, qu'est-ce qui vous dit que mon fils a envie de les vendre ?!
Qu'est-ce qui est rose et qui passe dans les arbres ?
La chic collée sur la fesse de Tarzan xd
Deux femmes discutent :
- Mon mari n'est qu'un sale macho ! Il voudrait que je lui amène son café au lit, tous les matins !
- Le mien est pire ! Il voudrait que je lui amène son lit au café, tous les soirs !
Au restaurant :
-Garçon ! Mon café est d'hier ! C'est un scandale, appelez-moi le patron !
-Bien, monsieur.
Le patron arrive.
-Le café que vous me servez n'est pas frais, il est d'hier, ça se sent !
-Oui, effectivement monsieur, c'est vrai, ce café à été préparé hier.
-Mais j'exige un café d'aujourd'hui, moi !!!
-Pas de problème, monsieur, revenez demain, et nous vous le servirons !
La femme chaste est celle qui n’a pas été sollicitée.
Ovide
Les femmes, c’est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir.
Jean Anouilh
Les femmes des uns font le bonheur des autres.
Gustave Flaubert
Ci-gît ma femme. Ah qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien
Jean Marot
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.
Ambrose Bierce
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.
Elemir Bouges
Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.
Olivier de Kersauson
La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.
P-J. Proudhon
Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.
Robert de Montesquiou
La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.
Gabriel Timmory
Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.
Georges Feydeau
Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.
Dominique André
Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
Milton Berle
II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.
Jules Renard
Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :
- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!
- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?
- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!
Ce n'est pas aussi gore que le laisse entendre les premières lignes.
En rentrant de l'école, Toto voit des prostitués au bord de la route. Il demande à sa mère ce que font ces femmes. Un peu gênée, elle explique que ce sont des femmes qui vendent du bonheur.
Intrigué par cette révélation, il se dit qu'il devrait aller les voir un de ces quatre.
Le lendemain à la sortie de l'école, il prend le billet de vingt qu'il a eut pour Noël et part à la rencontre des femmes qui vendent du bonheur. Celle sur laquelle il tombe vient juste de sortir de conditionnelle, et n'a pas vraiment envie d'avoir des ennuis avec la justice. Mais elle a besoins de ces vingt euros.
Donc elle emmène Toto chez elle et lui prépare trois tartines de Nutella. Toto rentre chez lui, et ses parents lui demandent donc où il était. Il explique qu'il est aller voir les femmes qui vendent du bonheur.
Ses parents, horrifiés, lui demande ce qu'il s'est passé.
Toto explique:
- Je me suis fais la première et la deuxième mais pour la troisième j'en pouvais plus donc je l'ai juste léchée.
Dieu créa l’homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
Paul Valéry
Je n’ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment où leur bêtise a dépassé mon amour.
Paul Léautaud
Les femmes sont comme les miroirs : elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Arthur Schopenhauer
Quelle est la qualité des femmes que les hommes n'aiment pas ????
Ne rien oublier !!!
Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !
Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.
BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.
TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.
GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.
CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.
LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.
VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.
BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.
SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.
SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.
CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.
VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.
POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.
Pourquoi les femmes ont des jambes ?
C'est pour ne pas laisser de traces comme les escargots!
Les terroristes recrutent de plus en plus de femmes moches pour faire exploser leurs bombes, c'est le seul moyen qu'elles ont trouvées pour se faire sauter.