Histoire drôle - page 78

C'est l'histoire d'un dragon pendant un combat, il est dans le feu de l'action !

Deux gars sont perdus au milieu de nulle part. Cela fait des heures qu'ils marchent. 

Soudain, ils apercoivent une chaumière où ils se précipitent pour frapper à la porte.

Une vieille femme leur ouvre et ils lui expliquent leur situation. La vieille leur dit:

- Je veux bien vous héberger et vous nourrir, mais il faudra d'abord me faire l'amour.

L'un plus courageux que l'autre entre dans la maison et il commence à se déshabiller. 

Comme il est malin, il se dit qu'il pourrait pénétrer la vieille avec un épi de maïs pour éviter un vrai contact sexuel.

Et ça marche. L'acte dure pendant 30 minutes et la vieille semble apprécier.

Lorsqu'ils ont fini, le gars lance ni vu ni connu l'épi par la fenêtre, se rhabille et sort voir son ami. Il lui dit:

- C'est à ton tour.

L'autre lui répond:

- Pas besoin. Dieu a entendu mes prières et m'a donné un épi de maïs que j'ai mangé.

Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:

- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.

L'adjoint lui demande:

- Très bien, quel est votre nom ?

L'indien répond:

- Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".

L'adjoint est bluffé:

-Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ?

L'indien répond:

- Tchou Tchou.

Deux mecs sont sur une île déserte. Pour passer le temps, l'un deux fait des devinettes à l'autre:

- Je suis une star de cinéma, belle et blonde. J'ai une généreuse poitrine et de belles jambes. Je suis toute bronzée et je porte souvent des strings. Qui suis-je ?

L'autre répond:

- Je me fous de savoir qui tu es ! Allonges-toi tout de suite sur le sable que je te baises !

Savez-vous quelle est la signification de la barre horirontale du chiffre 7 ?

C'est simple...

Quand Moïse lu les dix commandements au peuple, il est arrivé au septième : "Tu ne commettras pas le péché d'adultère ! " 

Et à ce moment-là, la foule a crié : " Barre le 7 ! Barre le 7 ! "

Une fesses dit a l'autre :

- Pourquoi en s'embrouille tout le temps ?

- Parce qu'il y'a de la merde entre nous.

C'est l'histoire d'un français, un magrébin, un belge, un anglais, le pape, super-man et toto qui rentrent dans un bar. 

Le serveur les voit rentrer et dit :

- Ho c'est une blague c'est ça ?!

À quel temps sont les verbes ?

J’ai baisé avec une capote mais j’ai eu des enfants. Je ne comprend pas 

Reponse: Presarvatif imparfait

Le feu de circulation passe au jaune

Que dois-je faire ?

A) Je ralentis

B) Je m'arrête 

C) Jacques Seiler (J'accélère)

Faut pas guérir le mal par le mal, faut guérir le mal par la femelle!!!!!!!!!!!

Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour. 

Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien.

La femme s'énerve:

- Bon tu fous quoi là ?

L'homme dit:

- Tu m'attends ?

- Bah oui

L'homme dit dégoûté:

- Merde, ça veut dire que je suis en train de baiser le chien.

Un petit garçon a demandé une balle de ping-pong bleue pour son anniversaire. Ses parents, cherchent pendant des jours dans tous les magasins et ne trouve rien.

L'année d'après, pareil. Les parents cherchent, cherchent... mais toujours rien.

Cela se répète durant des années.

Plus tard, alors qu'il est sur son lit de mort, il avoue à ses 3 petits-enfants:

- Vous savez mes enfants, j'ai toujours rêvé d'avoir une balle de ping-pong bleue.

Les 3 enfants se disent alors qu'il serait heureux de partir en ayant eu ce cadeau. Ils entreprennent donc de chercher cette balle.

Ils vont dans tous les magasins, cherchent dans tous les rayons. Pas la moindre balle de ping-pong bleue en vue.

Les enfants rentrent revoir leur grand-père et le premier lui dit:

- On en a pas trouvé papy.

- On a cherché partout pourtant, assure le deuxième.

Le grand-père dit:

- Tant pis.

Puis, le troisième réfléchit et lui demande:

- Mais au fait papy, pourquoi voulais-tu une balle de ping-pong bleue ?

Le grand-père lui répond alors:

- Et bien tout simplement parce que...

Et il mourrut.

Un gars dit à un autre dans un troquet :

- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !

- Pourquoi deuxième ?

- Parce que t'es trop con pour finir premier !

En Amérique à l'époque du Far West, un touriste qui voyage s'arrête dans une petite ville et entre dans un bar. Il s'installe au bout du comptoir, commande une boisson et allume un cigare. En même temps qu'il sirote sa boisson, il commence à faire quelques ronds de fumée avec son cigare. Après avoir soufflé 9 ou 10 ronds dans les airs, un grand et coléreux indien marche lourdement vers lui et lui dit : "Une remarque de plus et je te défonce !"

Un breton raconte à ses amis:

- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Lorrain qui entend ça, répond:

- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !

L'alsacien intervient à son tour:

- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

- Pendant trois heures ?

Et L'alsacien dit:

- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !