Histoire drôle

Trousseau de clés : 

Invention : 

Objet qui permet de perdre toutes ses clés en même temps plutôt qu'une par une...

Les succès de la vie

Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche

Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents

Le succès à 12 ans: Avoir des amis

Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour

Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent

Et puis ça repart dans l'autre sens!

Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent

Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour

Le succès à 75 ans: Avoir des amis

Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents

Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche

C'est un enfant qui va voir sa mère. En arrivant il l'a voit portant un drap blanc sur elle. Il lui demande:

- Tu te déguise en fantôme pour Halloween maman?

- Non je me deguise en toi. 

À ce moment là elle se met à faire un geste répétitif en dessous du torse qui fait une petite bosse sur le drap et dit en imitant son fils:

- "Ne rentre pas Maman! Ce n'est pas ce que tu crois! Je, euh... Je fais juste mon lit...".

Après une soirée, un homme invite une femme à boire un verre chez lui. Après être arrivé il lui dit:

- Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements.

- Bien-sûr que j'en porte.

- Oh, excuse ma montre elle doit avoir 15 minutes d'avance...

C'est l'histoire d'un petit garçon qui va au McDonald avec sa mère. Se retrouvant devant la caissière, il dit : 

-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.

La caissière, embarassée regarde le petit dans les yeux.

-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.

-Marc ! Enlève ta sucette de ta bouche pour parler à la caissière !

-Six McNuggets et une grande frite...

C'est l'histoire d'un homme qui joue avec sa femme, elle lui dit:

-Mets ta main au fond du trou! 

L'homme s'exécute

Sa femme dit ordonne:

-Brasse fort! Brasse fort

Homme brasse et dit:

-Je sens une boule! Une bonne boule, je fais quoi?

Attache la et sort la de ce trou!

-RrraaaAAhhhhhh! Voila Mr Beccaro, la boule 23!

(Car enfaite ils jouent au motus)

Une crotte vient se placer à côté d'une autre, la première demande :

-Je m'suis bien garé ?

-Ben, comme une grosse merde

Les deux crottes,en choeur :

-Ha ha ha ha ha ha ha ha !

La première crotte dit :

-Ha ha ha, snifff, je m'en passerai jamais !

Un monsieur va voir une voyante:

-Toc toc!

-Qui est là, demande la voyante?

Déçu, le monsieur s'en va.

Une maisonnette, c'est une petite maison.

Une fourchette, c'est une petite fourche.

Une barette, c'est une petite barre.

Alors, qu'est ce qu'une salopette?

Personne 1 : Tu veux faire quoi plus tard ?

Personne 2 : Je veux être médecin.

Personne 1 : Médecin ! Tu plaisantes j’espère ! J’irai jamais dans ton cabinet.

Personne 2 : Eh ! Oh ! J’ai dis médecin pas vétérinaire !

Un lycéen dit à son ami:

- Ma mère m'as mis à la porte.

- Ah merde, qu'est-ce que t'as fait ?

- Je lui ai acheté une tasse.

- Quoi ?! Tout ça pour ça ?

- Non, c'est ce qui été écrit dessus qui ne lui as pas plu.

- Il y'avait écrit quoi ?

- "La meilleure grand-mère".

À la St Germain, ma copine me caresse la main.

À la St Paul, ma copine me caresse l'épaule.

À la Ste Colette, ma copine me caresse la tête.

Super ! Aujourd'hui c'est la St Hippolyte !

Une pomme de terre, une frite et de la purée se rencontre :

La pomme de terre : Aujourd’hui, j’ai trop la patate.

La frite : Moi, j’ai la frite.

La purée : Purée, vous avez trop de chance les gars.

Un homme reçoit enfin ses analyses médicales des testicules, sur la radio l'homme s'aperçois que ses boules sont toutes noires!

-Docteur! Docteur! Ai-je un cancer?

-Non juste une crise aigüe de Motus.

Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:

- On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme.

Son ami lui dit:

- Pas bête. Et le résultat ?

Il répond:

- Pas de chance, j'ai été recalé.

Son ami lui demande alors:

- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?

L'homme lui explique:

- Non. D'après le test, je suis enceinte.