Le feu de circulation passe au jaune
Que dois-je faire ?
A) Je ralentis
B) Je m'arr锚te聽
C) Jacques Seiler (J'acc茅l猫re)
Faut pas gu茅rir le mal聽par le mal, faut gu茅rir le mal par la femelle!!!!!!!!!!!
Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour.聽
Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien.
La femme s'茅nerve:
- Bon tu fous quoi l脿 ?
L'homme dit:
- Tu m'attends ?
- Bah oui
L'homme dit d茅go没t茅:
- Merde, 莽a veut dire que je suis en train de baiser le chien.
Un petit gar莽on a demand茅 une balle de ping-pong bleue pour son anniversaire. Ses parents, cherchent pendant des jours dans tous les magasins et ne trouve rien.
L'ann茅e d'apr猫s, pareil. Les parents cherchent, cherchent... mais toujours rien.
Cela se r茅p猫te durant des ann茅es.
Plus tard, alors qu'il est sur son lit de mort, il avoue 脿 ses 3 petits-enfants:
- Vous savez mes enfants, j'ai toujours r锚v茅 d'avoir une balle de ping-pong bleue.
Les 3 enfants se disent alors qu'il serait heureux de partir en ayant eu ce cadeau. Ils entreprennent donc de chercher cette balle.
Ils vont dans tous les magasins, cherchent dans tous les rayons. Pas la moindre balle de ping-pong bleue en vue.
Les enfants rentrent revoir leur grand-p猫re et le premier lui dit:
- On en a pas trouv茅 papy.
- On a cherch茅 partout pourtant, assure le deuxi猫me.
Le grand-p猫re dit:
- Tant pis.
Puis, le troisi猫me r茅fl茅chit et lui demande:
- Mais au fait papy, pourquoi voulais-tu une balle de ping-pong bleue ?
Le grand-p猫re lui r茅pond alors:
- Et bien tout simplement parce que...
Et il mourrut.
Un gars dit 脿 un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxi猫me !
- Pourquoi deuxi猫me ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !
En Am茅rique 脿 l'茅poque du Far West, un touriste qui voyage s'arr锚te dans une petite ville et entre dans un bar. Il s'installe au bout du comptoir, commande une boisson et allume un cigare. En m锚me temps qu'il sirote sa boisson, il commence 脿 faire quelques ronds de fum茅e avec son cigare. Apr猫s avoir souffl茅 9 ou 10 ronds dans les airs, un grand et col茅reux indien marche lourdement vers lui et lui dit : "Une remarque de plus et je te d茅fonce !"
Un breton raconte 脿 ses amis:
- Hier soir, j'ai mass茅 ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intens茅ment qu'elle a hurl茅 pendant cinq minutes !
Le Lorrain qui entend 莽a, r茅pond:
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai mass茅 ma femme avec du beurre aromatique. Apr猫s, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurl茅 pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient 脿 son tour:
- Moi, je l'ai mass茅 avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurl茅 pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stup茅faits:
- Pendant trois heures ?
Et L'alsacien dit:
- Ben oui, j'ai essuy茅 mes mains sur les rideaux !
Le peintre conna卯t un succ猫s fabuleux avec ses toiles repr茅sentant des papillons. Depuis quelques ann茅es, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.
On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la r茅v茅ler. Dans ses p茅riodes de production, il s'enferme dans l'atelier o霉 personne ne peut le d茅ranger. Sous aucun pr茅texte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre 茅tonnant de tableaux.
Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, d茅cide de l'espionner. Elle d茅couvre enfin son secret...
Gr芒ce 脿 une petite cam茅ra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans diff茅rents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....
Artiste peintre 脿 ses heures, elle d茅cide, elle aussi, de faire des papillons.
Ils sont m锚me plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande 脿 un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois pr茅c茅dent pourquoi il n'ach猫te pas ses toiles?
- 脭 madame, 脿 dire vrai, je pr茅f猫re les v么tres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus f茅minins, mais il manque les yeux...
Melon et mel猫che font une partie de聽scraable, melon pioche le T聽et mel猫che le Q .
聽 Un gars c茅libataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, 茅galement c茅libataire, pour la premi猫re fois. Il en tombe聽 imm茅diatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer聽 une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emm猫ne dans une petite auberge.
聽 Il est tr猫s excit茅, car il entend bien finir la soir茅e dans une chambre. Le gar莽on leur apporte les cartes et il demande s'ils聽 veulent prendre l'ap茅ritif.
- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.
- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien 莽a, m锚me s'il聽 n'a pas de gros moyens. Mais il commence 脿 p芒lir quand elle demande pour entr茅e du foie gras et du caviar. Ensuite,聽 elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses 茅conomies vont y passer.
聽 Mais il se calme en se disant qu'apr猫s un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner 脿 lui. Apr猫s le plateau de聽 fromages, quand le serveur pr茅sente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type聽 devient vert. Mais il est de plus en plus excit茅 et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'emp锚cher de demander :
- Excusez-moi, mais...vous mangez toujours autant ?
- Non, seulement quand j'ai mes r猫gles!
Un grand catcheur russe est connu pour son implacable prise du bretzel, qui, sans que personne n'est jamais compris comment, consiste 脿 retourner l'adversaire dans tous les sens, lui tordre trois quatre membres et le briser comme une allumette. Lors d'un tournoi, un petit catcheur fran莽ais est amen茅 脿 combattre ce monstre du ring. Son coach lui explique :
"Quand tu seras sur le ring, t'auras pas tout ton temps: s'il te fait la prise du bretzel, tu ne t'en sortiras pas... Personne n'est jamais sorti vainqueur du ring de ce catcheur !"
Enfin, le combat commence. En deux secondes, le russe fait son effroyable prise du bretzel au fran莽ais. Le coach n'ose pas regarder et se retourne quand tout 脿 coup il entend des cris sur le ring. Il se retourne et voir le russe chanceler, s'ecraser sur le ring et le fran莽ais ramper jusqu'脿 lui pour gagner le combat. Peu apr猫s, le coach demande au fran莽ais :
"Mais comment a tu pus te d茅gager de la prise du bretzel?!"
"Oh... C'est quand je me suis retrouv茅 la t锚te en bas, et que j'ai vu une paire de couilles, j'ai rassembl茅 les derni猫res forces et...
C'est fou ce qu'on gagne comme 茅nergie quand on mord ses propres couilles !!!"
Hier, j'ai achet茅 un tableau de Monet. Depuis, je n'ai plus de monnaie.
C'est deux nuage maman nuage et b茅b茅 nuage
B茅b茅 nuage dit:
-Maman, maman
Maman nuage r茅pond:
-Quoi B茅b茅 nuage?
B茅b茅 dit
-Je dois faire pluie pluie
Mal 茅crire "rakette de tennis" est consid茅r茅 comme une double faute...
Je connais quelqu'un, c'est un vrai boulet. Mais par contre, il est super canon!
Au paradis, St Pierre est charg茅 d'accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande:
- Qui 锚tes vous ?
L'homme r茅pond:
- Elvis Presley.
St Pierre lui dit:
- Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver.
Le gars sort donc une guitare et commence 脿 chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit:
- C'est bon vous pouvez passer.
Un deuxi猫me homme arrive:
- Qui 锚tes vous ?
- Pablo Picasso.
- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver.
L'homme am猫ne une toile et il repeint le m锚me tableau "Guernica" que Picasso:
- C'est bon vous pouvez passer.
Arrive ensuite une femme:
- Qui 锚tes vous ?
- Nabilla.
- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver.
Soudain, la femme aper莽oit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit:
- Oh ! Quel beau tableau de Mozart !
- C'est bon vous pouvez passer.
Histoires courtes...
C'est l'histoire d'un fou qui se rend 脿 l'accueil d'un h么pital psychiatrique et qui demande le droit d'asile!
脌 la t茅l茅, quand il y a trop de glands dans une 茅mission politique, je change de ch锚ne!
Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais!
Au zoo, une soigneuse dit 脿 un lion : "Nous sommes f茅lins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas appr茅ci茅 savane!
Quand on marche tr猫s lentement, cela s'appelle une d茅marche administrative!
Cette blague est un peu sp茅ciale puisque j'ai d茅cid茅 de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon 莽a g芒cherait la vanne). J'esp猫re qu'elle vous plaira.
C'est l'histoire d'un vieil aveugle, tr猫s riche, qui 茅tait raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des l猫vres et les cheveux pour voir s'ils 茅taient cr茅pus. Si c'茅tait le cas il s'茅criait:
- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !
Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:
- D茅gagez sale noir !
Un jour, ayant v茅cu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son m茅decin pour qu'il lui fasse une op茅ration.
Tout se passa 脿 merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.
Mais quand il se leva, il eu un cri de d茅go没t. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna 脿 son m茅decin:
- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi 莽a tout de suite !
Le m茅decin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'茅paule et lui dit:
- Il faut donc que vous sortiez. Vous 锚tes devant un miroir et ceci est votre reflet.
2 Gars se parlent :
-"Imagine que t'es dans une pi猫ce avec tout le monde que tu as fait l'amour avec"
-"Parle moi en ! Je d茅teste les r茅unions de famille."
- J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde !
- Tu es quand meme la seule personne que je connaisse 脿 avoir eu un coup de soleil sur la langue.