Avant de partir d'un restaurant, je demande toujours un verre d'eau au serveur !! Et quand il me l'apporte je lui dit gardez le c'est pour boire !!!!
Histoire drôle - page 3
Blagues 31 à 45 sur 4138
Lui : "Bon alors c'est oui ou non ?"
Elle : " J'ai peur que cela brise notre amitié..."
Lui :" Du calme !... Je t'ai juste proposé de coucher ensemble, pas de te prêter de l'argent !
Quelle barre de chocolat vous rend en extase sexuellement ?
R : LION ! Car, elle vous fait rugir de plaisir !!!
Un policier flashe un type et veut lui coller une amende
Le type lui propose de raconter une devinette pour annuler l'amende s'il répond bien
Le policier: Qu'est ce qui a 4 roues et un moteur?
- Bah une voiture
-Mais quelle voiture, une BM, une Ford, une tesla...
Le type veut une seconde chance et propose de doubler l'amende en cas de mauvaise réponse
Qu'est ce qui a 2 roues et qui roule
-Ben une moto
-Oui mais quel moto? Une Yamaha, une Kawasaki...
Le type propose de faire une devinette au policier et l'amende triple en cas de bonne réponse de ce dernier
Qu'est ce qui est devant de chez toi en minijupe et qui attend d'etre monté
-Bah une pute
-Oui mais quel pute, ta mère, ta soeur, ta femme, ta tante?
Deux fantômes se promènent au-dessus des maisons.
Le fantôme de droite dit :
Attention, tu viens de faire tomber ton mouchoir !
Le fantôme de gauche lui répond en rigolant :
Mais non, ce n'est pas mon mouchoir c'est mon fils et en plus, il vient d'apprendre à voler.
Japon
AAA Le train est arrivé avec 10 secondes de retard !
Roumanie
AAA Le train est arrivé à l'heure !
Ukraine
AAA Le train est arrivé !
Zimbabwe
AAAA... UN TRAIN !!!
Madame Dupont passe l'aspirateur, pendant que Monsieur Dupont fume sa cigarette sur le canapé.
Mr : Tu as besoin d'aide ?
Mme : Oui, si tu pouvais arrêter de fumer, ça met des cendres sur le tapis !
Mr : Ah, non, ça par-contre, je ne sais pas faire...
C'est un homme en voiture qui croise une femme et lui dis:
-Hey madame!!!!C'est combien tes tarifs?
La femme le regarde avec un charmant sourir et lui dis:
-C'est 50 euro avec la bouche et 30 avec les mains
L'homme lui donne 80 euro et il lui dis de monter mais la femme ne monte pas
-50 avec les mains.
Elle lui fais une grimace avec les mains
-Et 30 avec la langue!!!
Elle lui tire la langue.....
C'est l'histoire d'un chat qui est dans le désert et qui fait caca, il veut s'essuyer, mais dans le désert, il n'y a rien.
Comment fait-il ?
Tu donnes ta langue au CHAT ;-)
Franck Ribery regarde le Film Le Diner de Cons.
Il dit : je n'ai pas eu de Ballon d'Or, mais si j'avais joué le rôle de Juste Leblanc j'aurais décroché un César !...
C'est une grand-mère , elle habite au 3ème étage d'un immeuble.
Elle retourne chez elle après avoir fait les courses.La vieille dame monte dans l'ascenseur . Au 1er étage ,une fille qui pue le parfum rentre dans l'ascenseur et elle dit :
-Louis Vuitton ,300€ la bouteille.
Au 2ème étage , une autre fille rentre,elle aussi pue le parfum ,et elle dit :
-Channel n°4 , 650€ la bouteille
Au 3ème étage la mamie lâche une grosse caisse , et elle dit :
-Flageolets de chez Lidl , 0.99€ la boîte
C'est l'histoire d'un femme sans bras ni jambes, c'est ce que l'on appelle femme-tronc. Un jour, un jeune homme lui demande dans la rue :
- Salut femme sans bras ni jambes, comment es-tu devenue comme ça?
- Bonjour jeune homme, je suis née tronc
- Hahaha tu est un caca ou quoi ( né tronc = étron = caca )
- Ouin ce n'est pas gentil de se moquer des gens tronc, en plus je suis salariée
- Moi au moins je suis patron ( pas tronc )
Une maman gronde son fils :
– La voisine t’offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier, c’est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau.
– Mais, maman, ce n’est pas une pierre que j’ai jetée, c’est le gâteau !
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
- C’est ton mari ? demande t’il à sa belle partenaire.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
- Ton petit copain alors ?
- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon … Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
- C’était moi avant l’opération !
Un homme rentre dans un bar et commande un wisky, le bois d'un trait, puis dit au barman:
- Un autre !
A nouveau il le vide et en commande un autre.
Au bout du 3ème verre, le barman, lui demande:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous, vus fétez quelque chose ?
- Oui, ma première pipe...
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d'avoir 69 ans...
- Ah ben féliciations! Je vous offre un autre verre pour fêter ça?
- Non merci: le goût commence à passer...