Histoire drôle - page 2

Un homme se rend chez son ami, avec dans les mains une petite boîte et dans l'autre une énorme valise. Son ami lui demande:

-Mais qu'est-ce que c'est que tout ça ?

Alors il ouvre la petite boîte: dedans il y a une lampe.

C'est une lampe magique. Quand tu la frottes un génie apparaît et exauce 1 de tes souhaits, par contre...

Son ami n'écoute pas la fin, frotte la lampe et dit:

-Je voudrais un milliard!

Et devant lui apparaît un billard...

-Tu m'as pas laissé le temps de te dire, mon génie entend pas bien...

Il ouvre la grande valise, et une ÉNORME mite en sort.

- tu crois que je voulais une grosse mite, moi??

Je ne me suis pas encore remis de mon divorce.

FINI

Deux hommes rentrent dans un bar et l'un dit à l'autre:

- Vous connaissez la différence entre être en couple et remplir son froc de merde?

- Non je vois pas là en sare (en vrai)

- Je suis pas en couple

En gros, par déduction, ça veut dire que le premier interlocuteur s'est violemment chié dessus.

C’est l’histoire du Chat Potté qui rentre chez Zara pour s’acheter un calebar. Il rencontre une vendeuse :

- Bonjour madame, j’aimerais acheter une paire de caleçons pour ma prochaine aventure

- Oui bien sûr, je vous propose de tester ce modèle

Elle lui tend des caleçons que le Chat Potté observe minutieusement :

- Non, ces caleçons ne sont pas de bonne qualités, n’auriez-vous pas une gamme supérieure ?

- En effet, je vous ai pris pour un pauvre, voici notre gamme la plus prestigieuse

Le Chat Potté prend à nouveau les caleçons et les observe.

- Non mais c’est pas possible. Regardez ! Les coutures sont pas nettes, le tissu n’est pas de bonne qualité. Comme cela se fait-il ?

- Oui pardon monsieur le Chat Potté, c’est parce qu’en ce moment, à l’usine de slibard, nous n’avons plus de manager pour superviser notre chaîne de production. Nous avons donc observé une diminution de la qualité de nos sous-vêtements

- Alors embauchez-moi, je vais chapeauter (Chat Potté) les opérations

C’est ainsi que le Chat Potté devint Supply Chain Manager

Voilà l’histoire que mon papa Consultant chez McKinsey me racontait avant de dormir

Le boulanger a été arrêté.

On l’a pris la main dans le sac… de farine.

« Quelle est la différence entre un scooter et un Chinois ?

- Je ne sais pas.

- Un scooter, on peut le débrider 🙂 ».

C'est un belge, un allemand et un français qui cherchent un endroit où dormir pour trois jours. Tous les hotels sont pleins mais coup de bol, ils trouvent un Airbnb disponible.

Il n'y a qu'une seule chambre, mais il y a une banquette clic-claque super inconfortable dans le salon donc ils peuvent au moins tous dormir sur quelque chose. Ils tirent à la courtepaille pour savoir lequel aura la chance de dormir dans le lit et c'est le belge.

Donc il se couche tranquillement, puis à minuit, il sent un courant d'air froid et il entend une voie spectrale dire:

-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

Immédiatement il cherche à s'enfuir en passant par la fenêtre, mais il tombe et meurt.

La seconde nuit, c'est au tour de l'allemand de prendre la chambre. À minuit, lui aussi entend:

-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

D'un bond il se lève, prend les escaliers mais tombe et meurt lui aussi.

Enfin le troisième soir, le français pose ses fesses dans le lit en soupirant d'aise. À minuit, il entend:

-Houuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

Ni une ni deux le français lui hurle:

- Ta gueule ou je vais te la retordre moi!

Puis il se rendormit tranquille.

C'est des footballeurs à la sortie d'un match. Ils vont aux vestiaire pour se changer, prendre une douche, etc.

Un des gars voit un membre de l'équipe adverse tout nu et il s'exclame:

- Ouah vous les africains vous avez toujours des gros engins! C'est quoi votre secret?

Le gars se dit qu'il va le faire marcher un peu et lui répond:

- C'est parce que tout petit, notre mama nous attache une tortue avec un fils à la base de l'engin, des qu'on est en âge de sortir de la case.

L'autre, surpris, en reste là mais bon, il cogite quand même. Au prochain match, ils se recroisent. Le gars au gros zgeg lui demande en rigolant si il a essayé. L'autre, très sérieux, lui dit:

- Ben j'ai pas l'impression qu'elle ait grandit, mais en tout cas elle est devenue noir donc je perd pas espoir.

Fou, Rien et Personne sont sur un bateau.

Personne tonbe à l'eau. Rien dit à Fou d'appeler l'ambulance :

" Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau ! "

Un reporter va faire un film sur le Congo. Il arrive et pose une question au doyen :

- Quelle est la meilleure chose que vous ayez jamais vécue ?

Le doyen:

- Un jour, une femme s'est perdue dans la montagne. On l'a trouvé le lendemain, on a fait un festin et on l'a tous baisée.

Le journaliste:

- Je ne vais pas raconter ça. Quelle est la deuxième meilleure chose qui vous soit jamais arrivée ?

Le doyen :

- Un jour, il y a une chèvre qui s'est perdue dans la montagne. Quand on l'a trouvée, on a fait un immense festin et on l'a tous baisée.

Le journaliste :

- Je vais pas raconter ça... Quelle est la pire chose qui vous soit jamais arrivée ?

Le doyen :

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...