Madame Dupont passe l'aspirateur, pendant que Monsieur Dupont fume sa cigarette sur le canapé.
Mr : Tu as besoin d'aide ?
Mme : Oui, si tu pouvais arrêter de fumer, ça met des cendres sur le tapis !
Mr : Ah, non, ça par-contre, je ne sais pas faire...
C'est un homme en voiture qui croise une femme et lui dis:
-Hey madame!!!!C'est combien tes tarifs?
La femme le regarde avec un charmant sourir et lui dis:
-C'est 50 euro avec la bouche et 30 avec les mains
L'homme lui donne 80 euro et il lui dis de monter mais la femme ne monte pas
-50 avec les mains.
Elle lui fais une grimace avec les mains
-Et 30 avec la langue!!!
Elle lui tire la langue.....
C'est l'histoire d'un chat qui est dans le désert et qui fait caca, il veut s'essuyer, mais dans le désert, il n'y a rien.
Comment fait-il ?
Tu donnes ta langue au CHAT ;-)
Franck Ribery regarde le Film Le Diner de Cons.
Il dit : je n'ai pas eu de Ballon d'Or, mais si j'avais joué le rôle de Juste Leblanc j'aurais décroché un César !...
C'est une grand-mère , elle habite au 3ème étage d'un immeuble.
Elle retourne chez elle après avoir fait les courses.La vieille dame monte dans l'ascenseur . Au 1er étage ,une fille qui pue le parfum rentre dans l'ascenseur et elle dit :
-Louis Vuitton ,300€ la bouteille.
Au 2ème étage , une autre fille rentre,elle aussi pue le parfum ,et elle dit :
-Channel n°4 , 650€ la bouteille
Au 3ème étage la mamie lâche une grosse caisse , et elle dit :
-Flageolets de chez Lidl , 0.99€ la boîte
C'est l'histoire d'un femme sans bras ni jambes, c'est ce que l'on appelle femme-tronc. Un jour, un jeune homme lui demande dans la rue :
- Salut femme sans bras ni jambes, comment es-tu devenue comme ça?
- Bonjour jeune homme, je suis née tronc
- Hahaha tu est un caca ou quoi ( né tronc = étron = caca )
- Ouin ce n'est pas gentil de se moquer des gens tronc, en plus je suis salariée
- Moi au moins je suis patron ( pas tronc )
Une maman gronde son fils :
– La voisine t’offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier, c’est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau.
– Mais, maman, ce n’est pas une pierre que j’ai jetée, c’est le gâteau !
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
- C’est ton mari ? demande t’il à sa belle partenaire.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
- Ton petit copain alors ?
- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon … Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
- C’était moi avant l’opération !
Un homme rentre dans un bar et commande un wisky, le bois d'un trait, puis dit au barman:
- Un autre !
A nouveau il le vide et en commande un autre.
Au bout du 3ème verre, le barman, lui demande:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous, vus fétez quelque chose ?
- Oui, ma première pipe...
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d'avoir 69 ans...
- Ah ben féliciations! Je vous offre un autre verre pour fêter ça?
- Non merci: le goût commence à passer...
Un nuage dit a sa mère : Maman, j'ai envie de faire pluie-pluie...
Comment appelle t on un mouton qui dort : La toison d'or
Une grand mère interpelle son petit fils et lui demande
- Quelle est la mamie préférée des gangster ?
- Je ne sais pas mamie
- La mamitraillette voyons
Rocco Siffredi : C’est quoi exactement le Viagra Docteur ?
Docteur : Ce sont des pilules qui vous permettent de faire l’amour 8 fois par jour. Vous comprenez?
Rocco Siffredi : Ah ok, je cois…C’est un calmant alors ?
C'est l'histoire d'un grand compétiteur de canoë kayak. Un jour, il tomba sur un homme très beau et il eut une relation sexuelle avec lui, puis avec un autre homme, et puis ensuite avec encore mille autres.
Quelques années après, il se mit en couple avec une femme et son meilleur ami lui demande : "mais dis-moi, pourquoi sortir avec une femme alors que tu aimes les hommes ?"
Il lui répondit : "Car c'est un amour impossible, je ne suis pas gay" (pagaie, en référence au sport)
Une petite annonce : "À louer pour les vacances, chalet confortable situé en haut d'une falaise avec vue imprenable sur la mer". Une personne intéressée téléphone au loueur :
- Bonjour monsieur, je souhaiterais savoir combien de temps faut-il pour se rendre sur la plage depuis votre chalet ?
- Pas plus de 30 secondes, monsieur.
- Trente secondes, à pied ?
- Euh...non. En parachute !
Cinq potes gars se racontent des secrets...
Le premier : - Je suis un charo.
Le deuxième : - Je suis toujours puceau.
Le troisième : - Je suis gay.
Le quatrième : - Je suis zoophile.
Le cinquième : - Je ne sais pas garder les secrets...