Les meilleures histoires drôles - page 4

  Un gars ne peut s'empêcher de raconter des histoires salaces. Un jour, il demande à sa femme :

- Chérie, connais-tu la différence entre le moment où tu roules avec ta voiture par temps de verglas,

  tandis que moi je te suis avec la mienne, et le moment où nous faisons l'amour ?

- Euh...non. C'est quoi la différence ?

- Ben, il n'y en a pas. Dans les deux cas, si je dérape, je te rentre dans le cul !

Bonjour ! Je souhaiterais une paire de lunettes, s’il vous plaît.

– Pour le soleil ?

– Non pour moi

Un cambriolage a eu lieu dans une banque, très tôt le matin.

Un policier interroge le seul employé présent au moment des faits  : 

- Bon alors vous étiez seul dans la banque ? 

- Oui c'est ça.

- C'était un homme  ? 

- Ça s'est passé très vite mais c'était une femme et elle était entièrement nue  ! 

- Ah ?  Donc vous avez vu son visage  ? 

- Euh....non c'est pas ça que je regardais....

Je viens de sortir mon survet pour faire du sport, il y avait des francs dans la poche...

- Bonjour voisin. Vous savez, votre chien hurle à la mort quand vous êtes absent !

- Euh...C'est possible. Mais votre femme aussi !

Une femme voit une annonce sur internet à propos d'une voiture à vendre, l'offre est publiée depuis plusieurs jours mais comme elle est intéressante, elle envoie un SMS au vendeur.

- Votre voiture est toujours à vendre ?

- Bonjour.

- Oui, votre voiture est toujours à vendre ?

- Bonjour.

- Elle m'intéresse beaucoup, j'espère que je suis la première cliente.

- Bonjour.

- Pourquoi vous répondez juste bonjour ? Vous ne voyez pas mes messages ? Vous êtes un robot ?

- Bonjour, je vois très bien vos messages, mais un peu de politesse ne vous ferais pas de mal....

- Roooh, c'est bon ça va....BONJOUR  voilà vous êtes content ? Bon votre voiture est toujours à vendre ?

- Non.

Un étudiant issue d'une famille très riche, fait sa rentré dans une université. Il arrive le matin avec sa Ferrarie rouge mais constate que les autres étudiants,  bien moins riche que lui, arrivent par le train. Cela le met mal à l'aise d'étaler sa richesse alors que les autres n'ont pas cette chance.

Après plusieurs jours il téléphone à son père :

- Papa, je suis embarrassé de voir tout les autres étudiants arrivés à l'université en train alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge... Ce n'est pas juste...

Le père lui répond :

- Pas de problème mon fils, je vais placer 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi.....

Deux hommes d'affaire se tenaient côte à côte dans un bar, pas loin d'un ivrogne qui avait du mal à rester assis et à tenir son verre. Les hommes discutaient de leur travail lorsque l'un d'eux sentit une odeur très désagréable.

"Hey, Joe," interrompit-il, "tu sens pas comme de la merde?" L'autre renifla et hocha la tête, en fermant ses narines avec ses doigts. "Je pense que ça vient de ce vieil ivrogne là-bas".

Un des deux s'avança vers l'ivrogne. "Excusez-moi", dit-il, "il y a une odeur nauséabonde par ici. Avez-vous chié dans votre pantalon?" L'ivrogne le regarda par-dessus son verre, les yeux troubles. "Oui, et alors ?" Choqué, le jeune répondit: "Eh bien, pourquoi n'iriez-vous pas aux toilettes pour vous laver?"

L'ivrogne a de nouveau levé les yeux, a réfléchi un instant, puis a dit d'un ton décisif : "Parce que je n'ai pas encore fini !"

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique pour que personne ne m'entende. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame : « Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à mourir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.

Le commandant du paquebot dit à son équipage :

-Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.

Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :

Vous avez de la chance que nous vous ayons vus !

bienvenue à bord du Titanic !

  En se levant un matin, un gars dit à sa femme :

- Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, ma bite n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front.  Je peux te dire que cela m'a bien perturbé !

- Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins.

- Mais... pourquoi dis-tu cela ?

- Parce que tu devais avoir les couilles devant les yeux, non ?

  Un couple d’Écossais est en vacances à Paris. Au cours d’une visite guidée, ils s’étonnent auprès du guide de voir autant de mendiants dans les rues.

- Chez nous, en Écosse, il n’y a pas un seul mendiant !

- Vous êtes donc  tous riches ? répond le guide.

- Non. Mais personne ne donne !

J’ai décidé d’aller revoir la maison de mon enfance. 

À ma grande surprise, les propriétaires ont refusé et m’ont même claqué la porte au nez quand j’ai demandé à entrer.

Décidément, mes parents sont les pires...