Maintenant, ya une nouvelle crème pour les femmes. Sa les rajeunissent et sa leur fait ressembler aux ados. Sa donne de l'acné.
Hier un mec m'as volé ma carte bleu mais je ne porterais pas plainte; le voleur dépense moins que ma femme
Combien d'hommes faut-il pour nettoyer un parquet de 200m carré?
Aucun c'est un travail de femme.
Comment appele-t-on une femme qui a perdu son intelligence?
Une veuve
Les femmes :
Entre 15 et 20 ans, elles sont comme l'Afrique, moitié vierge, moitié explorée.
Entre 21 et 35 ans, elles sont comme l'asie, chaude et exotique.
Entre 36 et 45 ans, comme les États-Unis, explorée, libre et plein de ressources.
Entre 46 et 55 ans, comme l'europe. Fatiguées, mais encore pleines de ressources.
56 ans et plus, comme l'australie : Tout le monde sait que ça éxiste, mais personne ne s'en occupe.
Astuce mnémotechnique pour les tailles de soutien-gorge.
Les seins sont
A : A-do-ra-bles. B : Bien. C : Chouettes ! D : Déments ! E : Enoooormes ! F : Faux. G : Gravitation universelle dont la loi est dure mais c'est la loi.
Une prostituée se fait juger,au tribunal, le juge demande à l'accusée son nom et son prénom, la prostituée répond "Tu ne me reconnais pas mon Loulou".
Qu'est-ce qu'une femme de 70 ans a entre les seins qu'une femme de 30 ans n'a pas?
Un nombril
Ta mere est tellement pauvre que c'est les pigeons qui lui donne du pain
On dit que le rêve des femmes est de trouver le mari parfait, mais c'est faux.
Le rêve des femmes est de manger sans grossir.
Pourquoi les femmes ont des jambes ?
C'est pour ne pas laisser de traces comme les escargots!
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande -Où allez-vous ?
-Nous sortons avec nos fiancés, maman.
-Qu'allez-vous faire ?
La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit.
La seconde dit :-Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce - Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non! Toi, tu restes ici !
Un bateau est en train de couler, c'est la panique à bord. Tous les canots de sauvetage sont remplis, mais il reste malheureusement des passagers à bord, ils s'attendent à mourir. Une femme crie :
-Si je dois mourir, je veux qu'un homme puisse une dernière fois me faire sentir femme. Y a-t-il un homme à bord pour me faire sentir femme ?
Un beau mâle s'approche de la femme en souriant.
Il enlève sa chemise, la lui tend et lui dit :
-Tiens, repasse-moi ça !
C'est Rihanna qui rentre dans un bar, elle commande : un Rhum, et trois jus de pommes. Et la sa fait!
Rhum PO PO POM RHUM PO PO POM RHUM PO PO POM!!!!!!!!!!!!!!!!
Une femme enceinte accouche dans un taxis avec un chauffeur au volant, au beau millieu de la route. Quand un policier s'arrete est leur dit.
- AU LES MAINS
Le policier étonné de voir SIX mains en l'air prend ces jambes à son cou.
Deux femmes discutent. L'une dit à l'autre :
-J'ai laissée mon amant car il était trop lent.
-Trop lent pour te satisfaire ?
-Non, trop lent pour se cacher quand mon mari arrivait.
Une grosse dit à sa copine :
- Devine où je suis parti pendant les vacances
Sa copine répond :
- En graisse ?
Quelle est la difference entre une femme et une chaussette ?
Une fois troué on la jette
- Quelle est la difference entre une moto et toi maman
- Je sais pas c'est quoi
- La moto c'est une Suzuki et toi tu suce kiki