Une femme demande le divorce auprès de son avocat :
- Maitre, je crois que mon mari est infidèle !
- Vous avez des preuves ? lui demande l’avocat.
- Oui, il n’est pas le père de mes trois enfants !
Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle !
Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l’autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L’avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L’avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
– Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d’obtenir un peu de repos. L’avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre :
– OK, d’accord. Qu’en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. Cela attrape l’attention de la blonde et pense qu’il n’y aura aucune fin à ce tourment à moins qu’elle joue et elle consent à jouer le jeu. L’avocat pose la première question.
– Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l’avocat. Maintenant, c’est le tour de la blonde. Elle demande à l’avocat:
– Qu’est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L’avocat la regarde d’un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu’il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L’avocat qui est plus qu’un peu frustré, réveille la blonde et demande:
– Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l’avocat et elle retourne dormir.
Un gars vient voir un copain, accidenté de la route, à l'hôpital.
- Salut vieux. Comment ça va ?
- Oh, ça va de mieux en mieux. Avec une bonne rééducation, je vais m'en sortir.
- Mais...tu peux te lever ?
- Je ne sais pas. D'après mon médecin,oui. Mais d'après mon avocat, non !
- Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!
- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?
- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!
Un gars va en garde à vue .Les flics commencent à l'interroger :
-Vous avez égorgé votre sœur .Vous avez droit à un avocat .
-Non merci, j'ai pas faim .
On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...
"Tu es étincelante sur tes photos de mariage", dit une femme à sa fille.
A quoi pensais-tu donc pour avoir un tel sourire ?
- A mon divorce ..."
Quelle est le comble d'un juge ?
C'est de manger son avocat
Quel est le comble pour un homme qui divorce de sa femme anorexique?
De devoir le verser une pension alimentaire
Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !
Coluche
Je ne me suis pas encore remis de mon divorce.
FINI
Quelle est la différence entre un avocat et un éléphant ?
L'avocat a une bonne défense contrairement à l'éléphant, qui vient de se faire dépouiller par le braconnier
Quelle est la différence entre un redneck qui se divorce et une tornade ?
Dans les deux cas quelqu'un va perdre son tracteur.