Un pinailleur n'est pas forcément un...

Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle !

Une femme infidèle commence ses ébats avec son mari .

Celui-ci observe le sexe de sa femme et lui demande :

"Ma chérie , est-ce que tu me trompes ?"

Elle répond

"Jamais de le vie mon amour !"

Désappointé il dit

" Alors je suis l'éjaculateur le plus précoce du monde car tu es déjà pleine de sperme !"

  La maîtresse demande :

- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?

- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre!

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Quel est le canard le plus infidèle?

Donald

Et pourquoi?

Car Donald Trump sa femme

Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et lui gentiment:

- Excusez-moi, on se connaît?

Elle répond en lui souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle, et il demande: 

-Nom d'un cien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

-Euh... non, je suis l'institutrice de votre fils...

Une femme demande le divorce auprès de son avocat :

- Maitre, je crois que mon mari est infidèle !

- Vous avez des preuves ? lui demande l’avocat.

- Oui, il n’est pas le père de mes trois enfants !

- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ?

- Rien de grave, rassurez-vous. Ele est tout simplement enceinte!

- Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention!

- Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention,  les autres ne le font pas forcément!

Qu'est ce qui différencie un chien d'une femme ?

Quand le chien est à 4 pattes ça veut pas forcement dire qu'il va de sucer

Quels sont les animaux les plus infidèles ?

Les éléphants, car il trompent leur femmes !

- Je prête à rire mais je donne à penser.

Misstic

- D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né

Auguste Derrière

- Maintenant, quand on entre dans une chambre d'enfants, c'est plus une chambre d'enfants, c'est un magasin de jouets.

Fernand Raynaud

- Les honneurs, je les méprise, mais je ne déteste pas forcément ce que je méprise.

Jean d'Ormesson

Le savais-tu ? 

Tu n'as jamais regarder un film en entier, car tu as forcément cligner une fois des yeux en le regardant ! 

Truc

Bildule

Machin

Machine

Michelle

Bouteille

Boîte

père

Mère

Dessin

Sac

Cahier

Manger

Forcement tu n'as rien compris et comme un(e) con(ne) tu viens de perdre une minute de ta vie à lire ce texte idiot !

On ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet mais un branleur ☺☺☺

Combien faut-il de bébés pour peinturer un mur?

Ça dépend de la force à la quelle on les lance.

Pourquoi Pokémon Go fait-il des ravages ?

Car il signe le retour en force des Poke !