Les blagues sur les femmes les plus drôles - page 11 😂

Voici quelques phrases que vous n'entendrez jamais une femme dire :

-Ce diamant est vraiment trop gros.

-Mon chéri, est-ce que cette robe-là me fait paraître le derrière trop petit.

-Tu n'as pas besoin de t'arrêter pour demander ton chemin, je suis certaine que tu vas le trouver tout seul.

-Je m'en fiche si c'est en vente, 300$ c'est vraiment trop cher pour une robe de couturier.

Une femme demande à son mari:

- Tu peux passer l'aspirateur s'il te plaît ?

Son mari lui répond:

- Bien sûr ma chérie, tiens je te le passe.

La différence entre l'extase et l'inquiétude ?

28 jours.

Quand tu discutes avec une femme, il y'a deux solutions:

-Soit tu as tort

-Soit elle a raison

Mais exceptionnellement, quelques fois c'est elle qui n'a pas tort!

  Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui  pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

  Deux copines discutent. L'une dit :

- C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ?

- Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien  mange tout ce que je lui présente, sans rechigner!

- Tu dois être un cordon-bleu, alors ?

- Non, mais je suis ceinture noire!

Un enfant demande à son père:

-Papa, pourquoi les femmes n'ont pas de barbe?

-C'est une fois de plus une décision pleine de génie et de sagesse de la part de Dieu

-Hein, comment ça?

-Un enlevant les barbes aux femmes, ils nous a permi systématiquement à nous autres, hommes, d'économiser  1000€ sur les mèches brésiliennes et péruviennes...

Dans un café chic, trois femmes discutent. La première dit alors :

"-Moi, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris.

-Peuh... Mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter New-York tout entier...

-Mais, qu'est-ce qui vous dit que mon fils a envie de les vendre ?!

  Deux copines se font des confidences :

- Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ?

- Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

- Maman je t'aime

-Oh merci mon amour. Va dire ça à ton père ça lui fera plaisir.

L'enfant court aller voir son père et lui dit:

-Papa j'aime maman

Mesdames, je tiens à vous signaler que j'ai fait des efforts par rapport aux blagues affligeantes que j'ai fait sur vous.

Je suis allé voir un psy qui m'a donné une bonne méthode. Il m'a dit: "Mettez-vous à leur place."

Ça ne devrais pas être compliqué vu l'espace qu'il y a...

(JE VOUS AIMES MESDAMES ET JE VOUS RESPECTE !!!)

Vous savez quel est mon livre préféré ? Les femmes savantes.

Je suis un grand fan de Science-Fiction !

Les filles et les maths c'est pareil

Ça a ses règles et c'est chiant

Tout le monde dit que l'arme la plus dangereuse qu'une femme puisse avoir entre les mains est un volant. Mais la femme a eu de nombreux privilèges au niveau de la conduite. Par exemple:

1904: Pour la première fois, une femme passe son permis de conduire.

1906: Elle l'obtient.

Qu'est-ce qui prend plus de 500 kg en une nuit ?!

La femme !

Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"

Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...