Qu'est ce qu'un Pessi déprimé? -Un Pessi...

Qu'est ce qu'un Pessi déprimé?

-Un Pessi miste

Un siège de toilette va voir le psychiatre :

-Vous savez, Docteur, je suis déprimé parce que je passe ma vie à me faire rabaisser par les femmes.

Que fait un esclavagiste déprimé ?

Il broie du noir

Quand je trouve ma vie déprimante, je me mets à la place des handicapés. Ma vie reste déprimante, mais au moins je suis bien garé

Jean Castex tout déprimé va voir Olivier Véran :

- Alors Jean ?

- Elle ne marche pas ta technique d’approche !

- Laquelle ?

- Comment laquelle! Demander « Vous avez l’heure ? »!  Elle m’a tout de suite traité de gros naze !

- T’avais enlevé ta montre au moins ?

- Ah merde…

- Va te confiner sérieux !

Comment apelle-t'on un flamant déprimé ?

Un flamant morose.

Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime. Le médecin lui dit.

- Vous avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on n'a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à coté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

- Excusez-moi, comment faites-vous pour etre aussi heureux après une double amputation?

- Heureux moi ? Connard j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

  Un gars se confie à son pote :

- Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide !

- Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point !

  Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé :

- Alors, comment vas-tu ?

- Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et ma bite est restée  coincée dans le goulot jusqu'à mon arrivée à l'hôpital!

Une femme regarde le PC de son copain:

- Pourquoi tu regardes des animés ?

Il lui répond:

- Je regarde ça quand je déprime.

Et sa copine lui dit:

- Mais tu en regardes tous les jours.

Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande:
- Alors, ça va, ce n'est pas trop dur?
- Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille!
Alors, le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande:
- Alors, ça va mieux?
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

Un homme a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, il voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui:
- J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux!
- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

Dans une classe de cinquième d'un collège, une fille dort pendant son cours d'anglais.
Le professeur s'en rend compte et lui crie :
- Fanta why are you sleeping?
La fille, surprise se lève d'un bond et dit
-Mister j'ai honte ho.
Le professeur réitére alors sa question avec le même ton et croyant que le professeur lui demande la couleur de son slip, elle répondit:
-It is red mister.

  Après les dernières déclarations du premier ministre, suite au déconfinement, voici les prévisions de ce qui nous attend.                         

- Les cafetiers trinquent, et les imprimeurs sont déprimés.

- Les pêcheurs haussent le thon.

- Les cheminots occupent les locos pour garder leur train de vie.

- Les bouchers vont défendre leur bifteck.

- À EDF, les syndicats sont sous tension et les employés pètent les plombs.

- Les ambulanciers ruent dans les brancards.

- Chez Renault, la direction fait marche arrière, mais les salariés débrayent malgré tout.

- Les éleveurs de chiens sont aux abois.

- Les dessinateurs font grise mine.

- Les agriculteurs doublent leur production de maïs, pour avoir du blé.

- Les brasseurs sont sous pression.

- Les astronautes se sentent oubliés et demandent la lune.

- Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour.

- Les pédicures travaillent d’arrache-pied.

- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

- Les boulangers ont des problèmes croissants.

- Pour les couvreurs, c’est la tuile.

- Les pompiers lancent un cri d’alarme en mettant de l’huile sur le feu.

- Les gynécologues et les proctologues sont au fond du trou.

- Les employés de chez Tampax prennent un coup de sang.

 

  Sinon, tout va bien se passer !

Mr et Mme BITE on un fils comment s'appelle-t-il ?

Emma

Emma Bite (pense à Mister V)

Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Un jour, la femme laissa tomber son mari pour partir avec le dompteur. Ce dernier déprimait et pleurait
- Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !

Un homme dit à sa femme:

-Je suis content chérie, depuis que tu vas chez le médecin tu ne déprimes plus!

-Oui c'est un très bon psychologue!

-Non je parlais de ton gynécologue! un brave homme!

-Mais ce n'est pas un homme..

-Ah bon? mais quand j'ai appelé, sa secrétaire m'a dit que le docteur Frantz s'occupait de ton minou!

-Le Dt Frantz est mon psy et il me fait du bien! c'est Brenda ma gynéco!

-Autant pour moi