Un siège de toilette va voir le psychiatre :

La catapulte est une arme de siège mais mieux vaut ne pas s'asseoir dessus !

Pourquoi les Français versent-ils de l'eau bénite dans les toilettes ?

Pour avoir un saint Siège .

Mon psychiatre m'a proposé d'écrire une lettre aux gens que je déteste puis de les brûler.

C'est fait.

Maintenant, que faire des lettres ?

  Un homme chez le psychiatre :

- Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse !

- Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ?

- Non. J'attends que mon voisin me la rende !

Ta mère elle mange tellement de cacahuète que quand elle va au toilet sa fait des snikers

Quel est le comble pour un psychiatre ?

C'est d'attraper un coup de bambou (accès de folie).

Bon, je me présente:

-J'aime beaucoup mon cardiologue.

-Je partage les goûts de mon stomatologue.

-J'ai une dent contre mon dentiste.

-Mon radiologue écoute R.T.L.

-Je suis fou de mon psychiatre!

Un jour, au ski, j'avais pris un forfait télésiège. Mais j'ai été très déçu:

Y AVAIT QUE LE SIÈGE, Y AVAIT PAS LA TÉLÉ !!!

Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :

- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?

- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.

- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !

Une femme va voir un psychiatre.

- Je viens vous voir pour mon mari.

- D'accord. Quel est son problème ?

- Il adore les cravates.

- Je dois vous dire, madame, que ceci n'est pas un problème. J'ai moi-même un goût particulier pour les cravates.

- D'accord, mais vous les mangez avec du ketchup peut-être ?