Un homme vient de se faire amputer...

Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime. Le médecin lui dit.

- Vous avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on n'a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à coté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

- Excusez-moi, comment faites-vous pour etre aussi heureux après une double amputation?

- Heureux moi ? Connard j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

  Un gars se réveille sur un lit d'hôpital, après un terrible accident de la route.

  Un médecin vient le voir, et dit :

- Ah ? vous êtes réveillé ? Comment vous sentez-vous ?

- C'est étrange, docteur, je n'arrive pas à me gratter les jambes.

- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a dû vous amputer des deux jambes!

- Mais je n'arrive pas à me gratter la tête non plus!

- Ca, c'est différent, mais c'est normal aussi. On a dû vous amputer des deux bras!

  Un gars arrive à l'hôpital, très mal en point, après un accident de la route. Le chirurgien lui dit :

- Je suis désolé, monsieur, mais je vais devoir vous amputer des deux jambes!

- Mais jamais de la vie! C'est hors de question! Vous n'allez m'amputer de rien du tout!-

- Monsieur, le temps presse. Il y va de votre vie. La gangrène est peut-être déjà installée!

  Puis, s'adressant à l'anesthésiste :

- Allez-y, vite. Endormez-le!

  Et le blessé hurle :

- Je vous préviens, docteur. Si vous faites cela, je ne remettrais plus jamais les pieds dans votre clinique!

Quel est le comble pour un chirurgien ?       

Le matin amputer une jambe et le soir se faire enjambé par une pute

Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?

Boudin de porte

Un garçon ayant perdu ses bras demande un chocolat à sa mère.

La mère lui répond : "pas de bras pas de chocolat,nan je blague, tiens, attrape!

Deux amis discutent :

-Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait.

-Ah bon ça marchait ?

-Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

  Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur :

- Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit.

  Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire.

- O.K. Vas-y !

- Orange !

  Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :

- C'est quoi, cet appareil ?

- C'est un vibromasseur.

  L'autre religieuse la prend par le bras et dit :

- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

J'ai quatre bras, trois jambes et deux têtes : 

qui suis-je ?

Un menteur

Qu'es-ce que c'est un bras qui vole?

Un lépreux qui fait un bras d'honneur.

Quand tu tiens un nouveau-né dans tes bras et que tu te demandes si tu peux réussir à toucher le coin de l'imprimante à côté avec , c'est que tu n'ai pas prêt à avoir un enfant. 

Au zoo d'Anvers, une dame se tient devant le parc des lions, avec son gamin. Soudain, l'enfant passe son bras entre les grilles. La mère se met à hurler :

- Arrête ça, tout de suite! Tu ne vas quand même pas ramener des puces à la maison!

Quand une femme est en colère prenez la dans les bras et dites lui qu'elle est belle.

Si ça ne marche pas mettez vous à l'abri et jetez lui du chocolat...

Quel est le comble pour un manchot?

De transpirer des dessous de bras sans en avoir

Attention blague noire:

Pourquoi la petite fille est-elle tombé de la balançoire?

Parce-quelle n'avait pas de bras!