Que dit un agneau presse go gigot...

Que dit un agneau pressé ?

J'y go. (gigot d'agneau)

Quel est le comble pour un agneau ?

Avoir une faim de loup .

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

- Ah bah ça c'est la droite!

- Pardon?

- Non rien.. je comptais faire de l'agneau ce soir, mais je n'en ai pas trouvé au supermarché.

- Mon fils fera l'affaire, il est doux comme un agneau...

- Là est tout le problème, mon cher! Je présume que votre fils Etienne a 15 ans, et qu'à cet âge il pèse bien plus de 10kg. Or ce que je cherche est un agneau non-sevré! Par conséquent Etienne ne convient pas!

- Ah oui, je vois. Dans ce cas vous pouvez essayez le petit Romuald.. il n'a qu'un an et demi et..

- Mais enfin, vous êtes fou! Vous ne croyez tout de même pas que je vais sacrifier un pauvre enfant pour mon gigot de ce soir!..

- Sais-tu quel est l'animal représenté sur le logo de Lamborghini?

- C'est un agneau, car "lamb"orghini...

 

NDLR: cette blague trop peu qualitative n'a pas été publiée avec l'accord de tous les membres de notre société. Mais nous feront des blagues sur Depardieu, soyez en sûrs!

  Un gars téléphone à son épouse à 18 h :

- Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même  me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme  à dîner ce soir.

- Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en  banque! Que veux-tu que je fasse ?

- Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.

- Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto!

- Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky  et je le lui servirai. Vous les femmes, vous  boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.

- Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.

- Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai : "Chérie, si tu allais nous chercher ce  merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?" Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes,  et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :

  "Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!" Je te répondrai : "Ce n'est pas grave, mon amour.

  Par bonheur, il nous reste les flageolets!"

  Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :

- Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?

  L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :

- Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!

  Et la femme répond d'une voix tremblante :

- Non, c'est les flageolets!

Une blonde teinte en brune se promène à la campagne. Elle rencontre un berger et tombe sous le charme d'un agneau. Elle dit:

" Si j'arrive à trouver votre prénom, je peux prendre cette agneau ?

- Bien sûr. "

Le prénom du berger est écrit sur son pantalon:

" Vous vous appellez Patrick.

- Ouah ! Incroyable ! dit le berger impréssionné. Comment vous avez fait ?

- Intuition féminine. répond la blonde.

- Ok. Si j'arrive à deviner votre ancienne couleur de cheveux, vous me le rendait.

- Ok.

- Vous étiez blonde.

- Mais vous avait fait comment ? s'exclame la blonde.

- Facile. L'agneau pour qui vous avez un faible, c'est mon chien. "

Qu'est-ce qui ressemble à un gros vers, et qui gigote dans une cavité sombre ?

Une bite de lépreu dans un trou du cul

Que dit un cannibale à ses prochaines victimes.

Réponse: silence mes agneaux

Pourquoi Sauron est-il en réalité un berger ?

Parce que c'est le Seigneur des Agneaux mdr

Un couple, un homme de 27 ans et une femme de 23 ans dînent. Entre la salade niçoise et le gigot d'agneau, la femme dit à son homme:

- Tu veux une olive?

- Oh non, pas encore!!!

Toto va chez le boucher.

-Bonjour, je voudrais 5 kilos de viande de boeuf, 7 kilos d'escalopes de dinde, 8 kilos de gigot d'agneau et 7 entrecôtes de 150 grammes chacune, s'il vous plaît.

-Eh bien, s'exclame le boucher, tu as un solide appétit !

Euh, pour dire vrai, ce qui m'intéresse, c'est le poids de toute cette viande. C'est pour résoudre un problème que nous a donné la maîtresse !

Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond:

- C'est ma femme. Hier elle m'a frappé avec un gigot d'agneau congelé.

Son ami est bouche bée.

- CONGELÉ ?! Mais il s'est passé quoi ?

L'homme lui explique:

- Bah elle s'était baissé pour prendre le gigot. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler. Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus ! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude !

Son ami lui dit:

- Je comprends pas. D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé ? Mais pourquoi elle a fait ça ?

 Et l'autre lui répond:

- Je sais pas. Peut-être parce qu'on était au supermarché.

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité:

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:

-Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci:

-Si ton pere etait un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu?

Toto répondit:

-Je serais un chauffeur de bus

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter:

- Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin. Si mon père était un boeuf, ma mère une vache, je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à Toto l'ordre de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :

- Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci :

- Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu ?

Toto répondit :

- Je serais un chauffeur de bus.

Toto rentre dans le bus, s'installe derrière le chauffeur et commence à chanter :

-Si mon père était un coq et ma mère une poule, moi je serai un poussin.

Le chauffeur qui n'aime pas le bruit lui demande de se taire.

Mais toto continue:

-Si mon père était un taureau et ma mère une vache, moi je serais un agneau.

Le chauffeur cette fois-ci lui ordonne de se taire.

Mais Toto continue:

-Si mon père était un cheval et ma mère une jument, moi je serais un poulain.

Super énervé le chauffeur lui dit:

-Et si ton père était un CONNARD et ta mère une SALOPE, tu serais quoi?

-Je serai chauffeur de bus!