Le profil de Thomas19dfb

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Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter:

- Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin. Si mon père était un boeuf, ma mère une vache, je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à Toto l'ordre de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :

- Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci :

- Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu ?

Toto répondit :

- Je serais un chauffeur de bus.

Un homme dit à sa femme: 

- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve. 

La femme réfléchit et dit: 

- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.

Un inspecteur de police fait passer un entretien à trois blondes afin de trouver sa partenaire pour les enquêtes de terrain.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo:

- Cet homme est un suspect, regardez bien sa photo. Comment le reconnaîtriez-vous dans la rue?

La première blonde répond:

- Facile Monsieur, il n'a qu'une seule oreille.

L'inspecteur est surpris, il s'exclame:

- Mais c'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil sur la photo!

Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.

Celle-ci lui répond:

- Facile, il n’a qu’un oeil.

Le policier commence à s’énerver:

- C'est normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille, il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:

- Réfléchissez bien avant de dire quoi que ce soit. Comment reconnaitriez-vous le suspect?

La blonde, un peu paniquée, réfléchit un instant puis répond:

- Facile, il porte des lentilles de contact!

Le policier, qui n’était pas au courant de cet indice, se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.

Le suspect porte bien des lentilles de contact.

Il retourne vers la dernière blonde, très surpris, et lui demande:

- Comment avez-vous su qu’il portait des lentilles?

- Facile, avec un oeil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes!

Un bar a été construit en face d'un cimetière. Pour se faire de la pub, le barman installe une enseigne à l'extérieur qui dit:

"Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face!"

Quelques jours plus tard, voyant l'enseigne, le jardinier du cimetière décide lui aussi de mettre un écriteau. Celui-ci dit:

"Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face!"

Une femme va voir son gynécologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a un tatouage sur le haut de chaque cuisse! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Il lui demande:

- Alors Madame, on aime le rugby?

- Oh oui, je suis une vraie fan!

- Ah mais moi aussi! Puis-je faire un petit bisou sur chacun pour porter chance à l'équipe de France?

- Oui bien sûr!

Le médecin s’exécute et se relève. A ce moment là, la patiente s'écrie:

- Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou?

Deux amis se rencontrent en ville:

- T'as l'air inquiet!

- Il y a de quoi! J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré! Et maintenant je travaille à Castres...

Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.

Le policier lui demande:

- Pouvez-vous nous la décrire?

L'homme dit:

- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.

Le petit garçon s'exclame alors:

- Mais Maman elle n'est pas comme ça.

- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ?

Le Français: Bien sûr.

L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain?

Le Français: Bien sûr.

L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.

Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?

L'Américain: On les jette, bien sûr.

Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:

- Va te ranger tout au fond.

Le billet de 500 s'exécute en grommelant.

Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.

Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.

Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 cents, elle meurt, et est accueillie en fanfare.

Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:

- Ah, cette bonne pièce de 50 cents!

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:

- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!

Pourquoi évacue-t-on les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe?

Pour pouvoir réfléchir à une solution en silence!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !

Un couple se dispute. La femme crie:

- Change de ton!

Le mari lui répond:

- Mais non! Je suis bien avec toi!

Qu'est-ce qui se prend dans la main, se glisse entre les seins et s'insère dans une fente?

La ceinture de sécurité!

Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure:

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie pour quelques heures.

Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson. Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires et cris de font entendre.

Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent avec un grand sourire chacune. La fée leur dit:

- Il vous reste encore du temps. Profitez-en.

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:

- D'accord, mais cette fois-ci, c'est toi qui tiens le pigeon au sol et moi qui chie dessus!

Une petite fille demande à sa maman:

"Dis maman sa s'écrit comment bite avec un T ou deux T" ?

La maman lui répond : "Mets-en trois c'est jamais assez long" !!