Pourquoi Sauron est-il en réalité un berger ?

Mr et Mme Berg ont une fille?

Anais(an ice Berg)

La berge du verger

La verge du berger

Un chien pékinois et un bouledogue jouent au bas d'un immeuble, quand ils voient un berger allemand, à un balcon du deuxième étage. Le bouledogue crie :

-Viens jouer avec nous ! On s'éclate, ici !

-Je ne peux pas, répond le berger allemand, ma maîtresse ne me laisse pas sortir tout seul.

-Tu t'en fiches ! Saute du balcon !

-C'est ça, dit le berger, c'est ça. Pour qu'après, j'aille le nez aussi écrasé que les vôtres !

Un berger est interviewé en vue d'une émission sur les métiers avec animaux.

Le journaliste : Monsieur, vous êtes berger, et chaque jour, vous gagnez plus d'argent que la plupart des gens en France. Quel est votre secret ?

Le berger : Boh, vous savez, dans la société d'aujourd'hui, c'est pas les moutons qui manquent...

  Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

Je ne suis pas se que je suis car si j'était ce que je suis je ne serais pas se que je suis qui suis-je ?

Le berger ! (Il y a le verbe suivre et être il n'est pas un mouton)

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.

Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.

Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion.

Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :

- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours...

C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre...

C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir...

Nous voila face à nous même !

Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!

Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :

- Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :

- Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " !

Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !

Pardonne-moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :

- Non, père, non !!

- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)

- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !...

C'est Maurice qui prie à Dieu...

- Seigneur, que sont pour toi un million d'euros ?

Et là une Voix venue du ciel dit:

- Un million? Pour Moi c'est un centime d'euro...

- Seigneur, qu'est-ce que pour toi l'Eternité?

Et là encore, une Voix...

- L'Eternité ? pour Moi c'est une seconde...

- Seigneur, peut tu alors me donner un centime d'euro ?

- Oui, dans une seconde...

-Tu veux que je te raconte une blague courte?

-Vas y!

-C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"

-Et alors?

-Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!

-Euh.. je ne sais pas

-Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming