Combien de villes faut ils pour faire...

Combien de villes faut ils pour faire une identité? 

Six villes ( identité civil)

Quelles villes vont 21 ?

Troyes, Foix et Sète (3x7=21)

Tu as déjà vu(e) un trou du cul emballé dans du plastique ?

Bas regard ta carte d'identité

  Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :

- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.

  À la fin du repas, le client demande :

- Je peux payer par chèque ?

- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !

Dans quelles villes y'a-t-il le plus de démissions ? 

Limoges 

  Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :

-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !

- Quel âge a-t-il ?

- Six mois.

  Le praticien pèse le bébé et déclare :

-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?

- Au sein.

- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.

- Mais…docteur…

- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !

  La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :

- Mais…vous n’avez pas de lait !

- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !

  Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :

- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !

  Le mari rétorque :

- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !

  Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.

  Nom de l’évêque : Cauchon

  Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.

  Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour

  que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande :

- Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ?

- Ben…à la racine carrée de 4761 !

Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :

- Marcel, tu es congédié !

- Quoi ? J'entends rien !

- Tu es renvoyé !

- Quoi ? Parlez plus fort !

- Tu es viré !

- Quoi ?

- Laisse tomber, je vais virer Robert !

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

  Deux copains discutent :

- Tu sais, j'ai une belle-mère sacrément tenace!

- Ah? Comment ça?

- Qu'est-ce qu'elle peut s'accrocher. Elle a mis plus de six mois pour quitter la maison!

- Et...elle est repartie chez elle, alors?

- Non, c'est nous qui habitons chez elle!

Combien y a-t-il de reine( s ) dans l'eau ?

réponse : il y  a six reines ( sirènes )

PSG :

P - prendre

S - Six

G - Goal

#LAREMONTADA

Monsieur et Madame Pote ont une fille.Comment s'appelle t-elle?

Reponse: Jessica (j'ai six capotes)

Humour juif (szcmonces)

Un tailleur juif met six mois à confectionner un pantalon magnifique à une star hollywoodienne. Quand elle peut venir enfin le chercher, elle se plaint au tailleur : « Vous avez mis six mois pour faire ce pantalon alors que votre Dieu a mis six jours pour créer le monde ». Le tailleur lui répond : « Certes mais vous avez vu le monde qu'il a fait ? »

Ta mère elle est tellement grosse que quand elle saute ça déclenche alarme anti-nucléaire dans toutes les villes de France.