Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :
- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.
À la fin du repas, le client demande :
- Je peux payer par chèque ?
- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !
Quelle est la différence entre une serviette sanitaire et la police
Il n'y en a pas les deux bloquent la circulation!
Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.
Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :
- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?
Une blonde consulte son médecin :
- Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable!
Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame :
- Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre!
- Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement.
- Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ?
- Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!
-
Bon cette blague est un peu longue et se raconte plutôt en parlant mais je vais quand même essayer parce qu'elle est vraiment pas mal : )
C'est l'histoire d'un Indien qui rencontre un français dans la forêt. L'indien lui montre un rond avec ses mains, le Français trace un trait avec sa main, l'Indien met ses paumes face à lui, agite ses doigts en les descendant vers le bas et le Français lui fait un doigt.
En rentrant chez lui, l'Indien dit à sa femme :
- Chérie, j'ai croisé un Français dans la forêt ! Je lui ai montré la Terre, il m'a montré l'horizon, je lui ai montré la pluie, il m'a montré un arbre qui pousse.
Le Français raconte aussi à sa femme sa journée :
- Chérie, j'ai croisé un Indien dans la forêt ! Il m'a montré une pizza, je lui ai dit "On partage ?", il m'a dit "Non, tout pour moi", et je lui ai fait un fuck.
Un pub de banque dans la rue montre deux hommes qui se sèrent le pénis.
Puis en dessous il y a écrit:
"Nous nous occupons de vos affaires même si elles sont petites"
C'est un millionnaire qui achète une montre suisse de luxe chez l'horloger à 30 000 € et il ressort tout content de son achat et se la raconte en pleine rue mais au bout 5 minutes montre s'arrête il est pas content et retourne voir l'horloger il dit « j'achète une montre suisse de luxe qui coûte cher mais au bout 5 minutes elle c'est arrêtée comment ça ce-fait» l' horloger regarde à l'intérieur de la montre et decouvre une mouche morte et rigole bêtement en disant « je sais pourquoi la montre ne fonctionnait pas le machiniste c'est suicidée.»
Un juif dit à un autre :
-Elle est belle ta montre
-Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir
Un mec a dit à son ami :
- Ne me donne pas d'oeuf , montre moi comment les pondres !
Qui donne l'heure à une personne mais refuse de la donner aux autres?
Une montre